A medias.

Nietzsche sugiere que Dios se aburrió de construir la Tierra el séptimo dia, a la manera en que nosotros dejamos multitud de cosas a medias por que dejan de motivarnos. Y de ahí que el mundo no esté del todo articulado, que no sea la máquina perfecta a la que aspira. Puede que el octavo dia hubiese decidido ponernos cimientos en el cerebro. A nosotros y a la naturaleza, evitando así la entropía en cualquiera de sus multiples formatos. No es ningun secreto que todo tiende a desordenarse y degradarse. Y si algo se construye, es a costa de la destrucción de otros muchos sistemas aún en pie. Por eso no es ninguna maravilla hasta este texto que se termina encima de disordering y no puede alcanzar una conclusión digna de la cual venga decir ditirambos especial de otropugna por lateral sólo a ciertos niveles más farlopa infumable gti 8 puertas destacamentos del Quijote a propósito, último aliento socorro.

La de.

Me hace gracia. No por que sea incorrecto, que lo es. Aunque me entra bien la gente que habla correctamente y con variedad en su léxico, no me considero especialmente pedante. O por lo menos no al nivel de despertarme en medio de la noche, sudando y gritando "Sigo queriendo ayudarlo señor Washington". Y básicamente, esta muletilla me hace gracia por que tambien la uso yo, y de hecho no he conocido a nadie que no la use. Me refiero a ese comodín ampliamente instalado en nuestro lenguaje que es "La de", y que nos sirve para que los demás sepan de que canción o película estamos hablando (sospecho que sólo se utiliza en estos dos casos). Su formato más usual suele ser el explicativo, da una entrada perfecta para soltar a continuación el argumento:

-Juan, he ido esta tarde al cine.
-¿Y que has visto?
-La de la tía malabarista que se queda manca.

-Juan, me gusta aquella canción.
-¿Qué canción cari?
-La de que el tío no la quiere pero pa joder a un amigo se la tira.

Por supuesto, a la hora de que nos entiendan a través de la citación del cantante o actor de turno, también sirve:

-Juan, alquila aquella peli.
-Alquílala tú, zorra.
-Sí hombre, la de que sale el tio de Pretty Woman.

-Juan, Pepe me ha regalado un cd muy chuli.
-Le partiré la cara ¿vale cari?
-Está la del Orozco esa que te gusta.

Acaso, los usos más feos de que dispone el "La de" de marras, tienen que ver con la música. Sí amigos, la Música en su estado más puro (por primario). ¿Quíen puede decir que nunca ha tenido que torear con la vergüenza ajena en cuanto un amigo o familiar se le ha puesto a berrear con intenciones Proustianas?:

-Juan, ¿Me quieres, como en aquella canción?
-Qué chuminadas dices tronca, me tienes hasta el epicentro de los cojones.
-Sí hombre, ¿no te acuerdas?, la de naaana neopreno na naaa tu amoor ninonino hipoglucemia nanana siempreee...¿Te acuerdas?

En fin amigos, no se avergüenzen de seguir usando esta divertida joyita de nuestra lengua, ¿qué lengua?, La del Quijote copón.

-Juan, ¿Qué vas a hacer con el hacha de Ikea?
-Ladearla un poquito cari, sólo eso.

Círculo virtuoso.

-Ring ring riiiing...
-Woswis al aparato, dígame.
-Sí, mire, le llamo del Círculo de lectores, es usted socio ¿no?
-En efecto caballero.
-Ajá. Verá, es para hacerle unas preguntas sobre el Círculo, a ver que opinión tiene y todo eso.
-Pues no tengo opinión, la verdad. No se qué decirle. Ustedes llaman al timbre y me venden libros. Y poco más creo recordar.
-Ya ya, pero sobre la revista y el comercial quiero decir. A lo mejor lo cojo en un mal momento. Le llamo de aquí a una horita y usted se lo piensa, ¿okey mister Woswis?
-Como quiera.
(Media hora después)
-Riiiiing ring riing...
-Al habla Woswis, ¿puedo ayudarle en algo?
-No sé si me recordará, soy Juan del Círculo. Lo llamé hace un rato.
-Lo recuerdo con precisión.
-Entonces digame. ¿Qué opinión o sensaciones le merece el Círculo?
-Ya le he dicho que ninguna. ¿Por qué me obliga a esto?
-Oiga, no me joda, he estado media hora mirando el teléfono con tensión intentando imaginar qué opina de nosotros. ¡Dígamelo!
-Qué violencia...
-Disculpe. ¿Qué tiene contra las opiniones?
-Pues he dedicado esta media hora a reflexionar al respecto. Creo que los parámetros sociales establecidos nos obligan de manera inconsciente a tener una opinión sobre cualquier tema por estúpido que sea si queremos ser considerados miembros del rebaño.
-Pues sí que ha pensado, sí.
-Es sólo una opinión, por eso.
-Qué gracioso. En fin, seré más concreto. ¿Qué le parece el comercial que le toma nota cada mes?
-Bueno... Ya sabe... Me mira de forma especial. Me pone algo nervioso. Pero lo hace bien, lo de los libros digo.
-Hablaremos con él. Le dejaremos claro el punto 3.71 "Miradas especiales a clientes".
-No quiero buscarle un problema, que es muy majo el chaval...
-Hay que educar al personal, que se ponen burros si no estas encima. Por otro lado, ¿le gusta la revista?
-Las ediciones son chulas, pero la selección es basura. Cohelos, Follets, Grishams, y toda esa caterva anormalizante. Me es difícil encontrar algo cada mes, ¿sabe?
-Ya, como confesión le diré que a mí tampoco me gusta el catálogo, pero bueno, mi opinión no es importante supongo...
-¿Qué le gusta leer a usted?
-Bueeeno... yo... No puedo hablar de esto en horas de trab...
-¿Camús? ¿Le gusta? A mí me entusiasma.
-¡Sí! Me apasiona Camús, coincidimos de pleno. Lo he leído todo de él, la verdad.
-Pues entonces, entenderá que me resulto absurdo opinar de cualquier cosa, ¿no?
-Pues no le veo la relación. Camús habla de quesos...
-Me parece que se confunde con Enric Canús, el famoso autor de "Quesos de Uruguay y su aceptación en la península ibérica" ¿Cierto?
-Joder, pues sí. Qué equivocación más tonta... ¿Ha leído "Quesos de Balaguer en el siglo XIX"? Es fabuloso, si le gusta el queso, vamos.
-No.
-Ya. Bien, gracias por sus opiniones, serás tenidas en cuenta. Buenas noches.
-Adiós.
Click.
-Gilipollas.

Una vida con pop-ups.

Jamás ha sido fácil amar, jamás.
Con las primeras lunas
mis sueños conocieron su lluvia,
y refrescaron mis pensamientos,
áridos de puro absurdo.
Lluvia límpida y torrencial que
regaba un vergel de esperanzas
y días azules como la música misma.
Se me inundaron los sueños
de cristalina lluvia
-y casi creí ser ave-
hasta que la mordedura del tiempo
arrancó el tiempo de mi pecho.
Recuerdo bien la lluvia
escapando lentamente de mis sueños,
por mis cansados ojos.

Nota.

Estos posts de más que hay más abajo se deben al cierre de mi otro blog: "Yo seré". Un blog de poesía algo más íntimo que este, pero que tenía algo abandonado. He decidido pasar aquellas poesías al Hombre que veturbio, y como soy tirando a poco apañao para estas cosas, he perdido todos los comentarios que los acompañaban. Lo lamento de veras.
Seguiremos por estos lares amigos.

Otoño.

Tiene algo de metáfora el otoño.
Huimos de esas nubes plomizas,
demasiado bajas para ser circunstanciales.
Demasiado grises e inmensas
como para no ser otra cosa

que el voluptuoso eco

de los gritos de la memoria.
Perversamente, nos recuerdan
el útero burlón y cínico
de la bola de nieve en la que,

desgarrados o aburridos, todos paseamos.

Esa preciosa esfera burbujeante

que no es tanto un difícil panorama,

como un cementerio de esperanzas.

Primeros pasos.

Debíamos tener unos dos años
cuando pusimos la primera piedra
del pequeño teatro con aluminosis
en que representamos nuestras historias.
Queríamos encajar
(dios, cómo queríamos encajar)
el triángulo de plástico,
¿recuerdan?
en el hueco circular,
como alucinados pitágoras en pañales.
Observando la manera de no acertar,
preguntando qué ocurre a las mamis,
pensando que lo hacíamos mal remal,
y experimentando esas sensaciones
que nos tendrían que acompañar
el resto de los años.
Sólo que aquella vez,
la primera,
disponíamos de tantísimas oportunidades...

Siempre al norte.

Nuestro gran, genial invento
es la brújula de norte variable.
Con su habilidad para evitar suicidios
y encandilar nuestras miradas
al siguiente norte,
siempre más bonito que el anterior.
Una caja de sorpresas que funciona
aún en los peores momentos,
esos en que,
asediados por el silencio
buscamos un grito sin vocales.

Cristal de acuario.

Todos creemos distinguir más allá del cristal,
todos queremos ver más allá.
Nadamos con los ojos bien abiertos,
rodeados de edificios y árboles de plástico,
nos cruzamos con otros dóciles peces
con los que compartimos mirada de estupor
y pensamientos narcotizantes.
Todos, veanlo, buscamos ese cofre del tesoro
hipnotizados por sus burbujitas,
de formas distintas y de esencia compartida
-alta rentabilidad en ING,
o un concierto del grupo de moda,
o la compra de aquel coche-
Todos las respiramos y las olvidamos,
al encuentro compulsivo del siguiente cofre,
sin reparar en la vacuidad del asunto y,
sin reparar, sobretodo,
en ese diosecillo eventual
que asoma su mesmérico rostro
desde más allá del vidrio,
y golpea con el dedo mientras ríe diabólico:
"je je, qué monos estos monstruitos"

Cansada profesora.

La vida o, por decirlo a tu manera,
esa forma de sacudir el fantasma
de lo que nunca seremos.
La vida, ya digo, es insistente.
Se empeña en la didáctica práctica,
y nos enseña artimañas como
no conducir excesivamente bebidos,
o a distinguir qué pájaros ríen de nosotros
allá en las alturas,
o a no regalar el corazón a nadie,
ni siquiera sin que ese nadie se de cuenta.
Nos enseña a buscar cobijo en la tormenta
y a masturbarnos, por así decir, ante el Sol.
La vida, no perdamos el hilo,
en qué de cosas nos instruye.
Lástima lo pésimos alumnos que somos.

Caricias de la memoria.

No sé. Recuerda el jazz a algo.
Sentado en un club oscuro,
no sabes si ha comenzado a sonar
o están en las pruebas de sonido.
Recuerda a algo esa incertidumbre
o esa progresión de ruiditos vitales.
La absorción propia de sus piruetas,
tu mecánica atención buscando sentido
y ese dejarse llevar alegremente.
¿A qué recuerda? ¿Qué se oculta?
La nula importancia de la partitura
y la magnificiencia de los intérpretes.
Es bonito y quieres que dure y dure.
Tu razón se va a hacer ganchillo
frustrada y capada por lo invisible.
En la calle se oyen disparos
o vuela rápida una navaja
pero,
¿Por qué da igual el resto del mundo?
¿Qué poderosa esencia contiene el jazz?
Paulatinamente se apaga la melodía
o su genial ausencia,
y despiertas al sucio silencio.
Sabiendo a qué recuerda el jazz.

Ciudades nocturnas.

Es la noche parecida a los sueños
¿verdad?
Las ciudades vistas de lejos
sin luna siquiera
con sus lucecitas fúnebres
te llaman para no sabes qué
como deformes sirenas
afónicas en su inutilidad.
Las ciudades vistas de lejos
nada saben de nadie.
Sólo quieren bailar un poco
y perdonar todo a todos
a cambio de parar el tiempo.
Pero al terminar la noche
su sueño fenece en pálida rabia.
Y nosotros, dioses y muñecos,
despertamos confusos
sin saber que el último baile,
es para la dama.

Jugador caduco.

Me conmovió aquel árbol
jugando al Black Jack.
Inclinado sobre el tapete,
con sus ramas más gruesas
protegiendo las dichosas cartas.
Su actitud era sombría,
y debía llevar más de un bourbon encima,
no sé si saben por donde voy.
Sus hojas eran plenamente marrones.
A pesar del terrible noviembre,
las tenía todas el muy pillo.
Advirtió mi mirada de asombro
y me dijo desde sus adentros:
"Soy un jugador atípico, amigo,
en cuanto venga una buena racha,
me quedaré pelado"

Contextos.

Aunque ya sea rozando la esfera de lo inapropiadamente inhumano, conceptos como demodé, outsider, vintage, y todos esos tecnicismos tendenciosos cuyo significado es más fruto de una intuición colectiva que algo apenas definible en cuanto nos ponemos a ser concretos, no consiguen salir de la voluntariedad bizarra y creativa. Creo que hay una belleza fascinante en la descontextualización involuntaria. Creo que late una profunda crítica al ser humano cuando, en un viaje de autobús entre Tarragona y Madrid, y después de cinco calurosas horas, al conductor le da por pasar "El acorazado Potemkin" en la tele. Me aturde y me maravilla la ironía implícita que subyace a la idea de traducir Otelo al vasco. Creo en la fuerza de voluntad que nos lleva de manera infalible al error y el fracaso más estrepitosos. No sé bien que quiero decir, como ya habrán notado los más avispados lectores. Supongo que sólo quiero justificarme. Hubo quien no entendió, y hasta criticó, que tras el accidente en el que el autobús Tarragona-Madrid quedara tumbado en la cuneta y los bomberos comenzaran a sacar gente de aquel amasijo de hierros, yo exclamase "Sáquenme de aquí el último, que quiero acabar de ver la peli del submarino".

Sobre Royal Warriors.

La vimos el domingo. Una de las peores pelis que he visto en mi vida, y he visto unas cuantas. Todo eran risas y tragos de cerveza. ¡Qué mala! ¡Qué mala! o ¡Quémala, quémala!. No sé que gritaban mis compadres pero nos tronchábamos de lo lindo. La genialidad al servicio de lo abyecto, o al revés, da igual. El caso es que recuerdo ahora una de las escenas en la que el prota, o el proto-prota más bien, se queda mirando empanao a su alrededor, con los brazos en jarras y la mirada, supuestamente perdida, fija en el director de la película ¿Y ahora que hago? Parece implorar. Y ante la falta de órdenes explícitas (mover las manos como si espantaras una horda de moscas bárbaras no es una orden explícita, mr. Godfrey), pues sigue dando patadas al aire a ver qué pasa. Bueno, pues creo que así se siente uno muchas veces, sin saber muy bien qué pinta en su propia vida, con ganas de un director al que echarle las culpas, o al que pedir explicaciones a ostia límpia. Espero por lo menos, que allá en las altas esferas, o en los altos hornos, o donde copón esté el público de nuestras tragicomedias, se lo esten pasando igual de bien que yo el domingo...

Primeros nombres.

Creo que mi teoría, que seguro algunos tacharían de estúpida, falaz, o meramente subnormal, tiene ciertas trazas de realidad y cacahuetes. A saber, la gente que conocemos en párvulos, o en la guarderia, o donde copón sea que entramos por primera vez en contacto con un grupo multitudinario de desconocidos, modifica inefablemente nuestra futura percepción de las personas. Me explico. Esos nenes exóticos y novedosos que vas conociendo a lo largo del curso, entre bocados de Phoskitos e intercambios de pegatinas de Snorkels, te estan dando el relleno del molde de su propio nombre. Recuerdo aquel Rubén, de 1º E.G.B, muy bajito, gracioso, simpático, nervioso como una mosca, e inteligente como una ídem. Pues con el pasar de los años, el primer vistazo resultante de los siguientes rubenes, o rúbenes, venía condicionado por esas características. Aquel primer Ruben era una versión beta de los por llegar. Aunque luego, claro está, no hay dos que se parezcan en lo más mínimo. Recuerden uds. las imberbes caras de sus amiguitos y novias tras la emancipación del pañal, puede que descubran que también usan, aún hoy, el rasero de aquella Ingrid, aquel Lolo, o el no menos raro de Jaime, para calibrar las intenciones de cuantos tiene a bien conocer.

Revisión médica.

Fue en la maldita revisión del otro día donde descubrí algo alucinante. ¡Mido 1'60! Finalmente aquella enfermera tan simpática me sacó de mi ignorada esquizofrenia, con mucho tacto dicho sea de paso. Toda la vida creyendo a ciegas que medía 1'83, y ahora esto. La explicación es del todo convincente, pero algo así cuesta de encajar, ¿neh?

Aunque de esencia algo metafísica, ya de bien niño, de bien adolescente, y de camino a bien viejuno, mis padre, profesores, buenos amigos, y otras almas afines, me decían que no era nada práctico. La cabeza llena de pajaritos, pensando en las nubes, obviando los problemas reales, o enfocándolos desde puntos de vista alucinantes y fantasiosos. La frase era siempre la misma, pero yo la tomaba por una frase hecha, nunca literalmente: "no tocas de pies en el suelo, nene".

Y ahí he estado yo durante 26 años, flotando por las calles, las casas, los parques, las playas y los cementerios, sin saberlo. El hecho de que ninguna persona de cuantas me he cruzado en mi vida tuviera los arrestos de decírmelo directamente y sin rodeos me da que divagar. Quizá no somos tan cabrones como parecemos, y la compasión, al igual que la estupidez, está democráticamente repartida entre la población. Quizá no.
El caso es que ahora recuerdo la primera vez que Juanjo, un amigo bajito que tengo, se dirigió a mí después de que nos presentaran: "Así cualquiera tramposo" Déjense pués, amigos, família y conocidos, de seguirme el cuento. Ya lo he afrontado, y espero que ustedes tengan la amabilidad de tratarme en consecuencia a partir de ahora.

Eso sí, no intenten corregir mi sepsis de realismo, no tengo ni puta idea de tocar con los pies en el suelo.

Recuerdo...

Que tendría yo unos ocho años cuando mi padre nos llevó a un ruinoso campo de fútbol a mí y a mi hermano, para ver lo que él no paraba de definir como "el primer derby en directo de vuestra vida, cocos". Los contendientes, lo recuerdo bien, Alhambra-Reddis. Ganaron los visitantes 1-3, lo recuerdo con precisión, porque fue en ese instante, entre los gritos de la gente, la emoción del resultado, los furiosos embates de los jugadores, (y aquella hoja de avellano que no me quitaba ojo de encima, lo juro), cuando por primera vez sentí que mi vida... MI vida se expandiría en el futuro hasta convertirse en un lienzo gigantesco en el que cualquier cosa era posible. Aunque aquél "cualquier" era virgen de horrores y adulteces abstractas, claro.

Records absurdos.

Nadie pareció percatarse en aquel momento. Pero el hombre que levantaba los 127 volúmenes de la Encyclopaedia Britannica para lanzarlos con certera brutalidad a la cabeza de su mujer, ante el previsible estupor de los invitados, estaba batiendo un Guinness sin saberlo. Media tonelada de libros no es ninguna broma, pero como más tarde aseguró en una rueda de prensa situada en comisaría, en respuesta a un corresponsal oficial del Libro de los Guinness: "Los levantadores de peso de competición carecen de la motivación necesaria, pero si tuviesen a la furcia de mi mujer a su lado les aseguro que levantarían el triple de peso". Según los invitados, y ante la negativa a hablar de la mujer del acusado bajo la indigna excusa de que estaba muerta, T.J. Ford, el marido en cuestión, creyó escuchar cómo su mujer, a varios asientos de distancia y mientras cuchicheaba con una amiga, ponía a parir a todos los dictadores celíacos de la historia arguyendo que nadie alérgico a la harina estaba capacitado para dirigir al pueblo llano, aún lo más brutal y despóticamente posible. Eso es lo que el señor Ford creyó escuchar entre susurros, y dado que la noche anterior, y en plena fase de arrumacos, salió el tema a flote provocando un cisma priápico y clitoridiano, las sensibilidades estaban a flor de piel. Finalmente, y tras la ejecución del señor Ford a base de ser golpeado hasta la muerte con la culata de una pistola en la cadera, la amiga de la difunta señora Ford declaró que simplemente le estaba confesando un lío de faldas con un escritorzuelo de tres al cuarto. El caso fue debidamente archivado, y el tema de los dictadores celíacos no ha sido retomado, a día de hoy, por ningún matrimonio a poco decente que sea.

Qué remedio.

No voy a hablar de inspiración porque hasta a mí me da la risa, pero sí que se me disiparon las ganas de escribir en mi estimado blog. Los más avispados incluso lo habrán notado.
Conseguí decir "monrovia reiterada" en un contexto genuino, lástima que sólo lo oyó el larguero de una portería de Balaídos, y no debió enterarse del todo porque lo dije al tiempo que Generelo remataba de cabeza a dicho larguero.
Supongo que ya volverán las ganas, por eso de la navidad y los reencuentros. Si no vuelven, pues supongo que comenzaré a frotarme flores de bach por el gaznate, a aplicarme moxibustión en la rabadilla, a imbuirme de fitoterapia celulítica, o a lo que haga falta. Hasta entonces, saludos.

Aturdido tres asaltos.

Si no escribo nada estos días se debe a mi búsqueda. Intento encontrarme en una situación tal que pueda decir, viniendo a cuento y sin entrar en trampas metalingüísticas, "Monrovia reiterada". Y no creais que es fácil. Seguiré intentándolo...

Final Boss.

Así me he sentido hoy en la librería. Como el jodido monstruo final de cualquier plataformas, o beat-em-up o fuck-em-up. Se me acerca un paleto (no es por despreciar pero es que respondía positivamente a todas las cuestiones del famoso test de detección de paletos de Vinet-Solchaga) y me pregunta con energía que dónde están los libros de camiones tuneados. De hecho el chaval me recordaba al puto Alex Kidd, por cabezón y por tener las palmas de las manos como carpetas. Entonces me he reido a lo Sagat (¿qué coño le pasa a Sagat?) y he intentado hacerle ver que se trataba de un tema que, históricamente y de manera injusta e injustificable, no había sido tratado por los libros. Tenía la victoria en mis manos, le había dado dos de los tres toques necesarios para echarlo a patadas de la librería, un toque con la negación, y otro con la confusión de mis enrevesadas frases. Pero como buen final boss de videojuegos me han dado por el culo. Me da un papelito con un título, un ISBN, y un autor, todo ello aderezado con una mirada de desprecio y un "tú limítate a buscarlo".
Por supuesto, lo encontré.

Columpio nocturno.

Ya dijo no se quién
que no hay nada más estúpido
que un plan para divertirse.
Y anoche no había plan alguno en el bar.
Nuestras mentes tendían a la cama
y nuestros párpados hacían horas extra.
Entonces se posó dulcemente
una ronda de absentas en la mesa.
Hoy no recuerdo gran cosa,
imágenes sin sentido,
como un Plymouth entrando
en el lavabo del Art
porque ya no podía más,
un paseo por vertiginosas aceras
un par de ruskis besándose en una disco,
una paloma durmiendo en mis zapatillas,
y la extraña sensación de sentirme
como una pluma de plomo.
Vamos, que será mejor repetir.
Hoy.
Sin ir más lejos.
Pero yendo mucho más lejos.
Viva todo.

Preview del GTA.

Recuerdo aquella elegante vez
en que iba a coger el autobús del instituto
a las 7:30AM, o por ahi.
Era invierno y yo había perdido
mis guantes de punto,
por lo que le cogí unos de cuero negro
a mi padre.
Como iba con prisas
me los puse por el camino.
Justo en un callejón,
en esa velada luz de las frías mañanas
un viejito enclenque me miraba
con pánico en los ojos.
Observé la situación con detenimiento
y con el plano abierto.
El yayo veía acercarse un joven
con rasgos agresivos,
con prisas excesivas,
colocándose unos excesivos guantes
de cuero agresivamente negro,
todo ello entre la niebla matinal.
Total, que aceleró el paso
giró en el primer cruce que pudo,
y se alejó cagado de miedo, digo yo.
Y el caso es que me sentí...
...
...tan a gustito...

Alfareros numéricos.

Están los periódicos hinchados de estadísticas extrañas que, a poco despierto que sea uno, no entran ni con calzador. Lo primero es que a mí nunca me han preguntado nada por la calle ni a domicilio. Ni conozco a nadie a quien le hayan preguntado por ETA, los impuestos, el paro, los accidentes de coche, y todas esas gilipolleces con las que tiene que lidiar hoy en día la estadística (qué tiempos aquellos en los que se limitaba a decir que de cada 10 personas, 5 son la mitad bajo una muestra de 100 millones con una varianza de +-0). Que me voy del raíl. El caso es que yo vivo en una zona céntrica de una metrópolis, Reus ni más ni menos. Y claro, si no preguntan por aquí, no se me ocurre dónde copón hacen esas encuestas.
En el asunto de la política, huele mucho, ya que sean cuales sean los resultados, todos los partidos los interpretan favorablemente y salen con esa sonrisa robótica a decir "somos cojonudos según la población decente". Por no hablar de las de tráfico "3 de cada 10 accidentes los provocan conductores ebrios", eso, a mi entender, y como defensor a ultranza de la bebida que soy, dice que 7 de cada 10 no están borrachos, y que es más probable matarte en coche yendo sobrio que yendo hasta las cejas de jb...
Pues eso, que mejor no fiarse de los putos numeritos, que parece que andan últimamente sujetos a cierta subjetividad. Yo, hasta que no me pregunten por Rajoy o por Amenabar, no me creo nada de nada.

Altos fondos.

Suelo ir los domingos a comer a casa de mis padres, pero el otro día tenían el bautizo de no-se-cuala prima de última generación (debo tener unos 45 primos, en serio), y no fui. Dado que ya como suficientemente solo entre semana, decidí salir a algún cafetín abyecto a codearme con las bajas esferas mientras engullía vete-a-saber-qué, o similar. Conseguí lo que buscaba, el bar Denver. Atmósfera aceitosa, camareras rumanas, suelo pegajoso, y clientes deformes y solitarios. Mi sorpresa llegó al oir la conversación que mantenía una de las camareras con dos tipos ultramorenos y megatatuados, que bien podían ser camioneros o similar ¡Hablaban de la decoración de sus respectivos salones! No gritaban, no usaban las expresiones típicas de su calado social (a saber "me se", "fuistes", "arradio", etc..), se respetaban el turno de palabra, y movían la cabeza educadamente asintiendo a su interlocutor. Sorpresón que te rilas. La verdad es que me llevé una alegría al comprobar que la globalización tiene más de un sentido, pues los modales versallescos han conseguido llegar a puntos tan recónditos como el bar Denver.

Berreos familiares.

¡Ah! Hermana, qué sonoros domingos,
qué aderezos volumétricos tan agradables.
Tu desconocimiento de la escala baja me emociona,
me llena de admiración y me conmueve.
Esos gritos costumbristas tan horribles y familiares
por cualquier razón o sin ninguna.
Ese no saber el significado de "murmullo"
"susurro" o el más prosaico "baja la puta voz".
Cúanto tiempo lo odié,
cómo deseé que te invadiese, no sé,
paroxismo peribucal o
hipotonía de cuerdas vocales o
una mera afonía crónica.
Cúanto tiempo odié tus berreos incesantes.
Hasta que hiciste poesía del ruido
y el dolor auditivo mutó en placer.
Recuerdo que te dije
"háblame más bajito, hermana, te lo suplico"
y me contestaste con lo más genial
que se te ha ocurrido en la vida.
"no me gusta bajar la voz cuando chillo"

Show time.

Concurso de entradas a canasta,
dos amigos y yo en enero del 96.
Me toca. Voy a intentar el super-mate
que le vi hacer a Chicho Terremoto.
Tomo supercarrerilla para el hipersalto.
Casi toco el cielo con los dedos,
cuando noto que la pelota
queda entre el aro y mis manos.
Exceso de velocidad.
El cuerpo sale disparado hacia delante
de cintura para abajo.
Giro en el aire ante la asnal mirada
de mis cabrones compañeros.
Caigo plano y de cara al suelo.
Morrada antológica
y las dos muñecas rotas.
Pero mis amigos ni se acercan.
"¿Qué coño haces tronco?"
Y yo tragando polvo y dolor a espuertas
sólo puedo susurrar "aaay, daaño".
Finalmente se acercan riendo,
más curiosos que preocupados.
Y un pensamiento se me abre paso
entre las nubes de sufrimiento extremo.
"Qué salao que soy".

El vecino triste.

Something is wrong in this country,
cuando un chico puede ir al insti
cargado con una escopeta y 8oo balas,
y matar a chavales inocentes,
entre ellos mi hijo,
este de aquí de las chapas que he repartido.
Y que luego un gordo desalmado se haga rico
a costa de mi tragedia...
Definitivamente,
something is wrong in this country friends.

Tranquilidad a espuertas.

Tengo un amigo peculiar. Dispone de una memoria algo penosa, quizá por eso siempre habla de targetas de memoria, por su necesidad. Confunde a Mel Gibson con Chester Cheeta, y baila samba con el ruidaco infernal de las impresoras de tickets. Es mago, hace desaparecer cosas pero, por su mala memoria, luego no sabe dónde han ido, y ya nadie quiere dejarle su reloj para el truquito.
Hace mucho que lo conozco, y hasta el otro día, en que hablaba de él con Kamikaze, no pude verbalizar su grandeza. Don Kamikaze, que tiene ojo clínico para las almas, me comentó que, ante una situación X, mira a su alrededor y si ve que está él, nuestro amigo, se calma y piensa "ok, no todo se ha ido a tomar por culo en el mundo, está aquí Tregui" Y es que despide una estabilidad átona, no enfocada a nada en especial, si no es a estar tranquilamente en su sitio, en ese momento. Él siempre está en su elemento.
Él nos hace mejores y, los que le rodeamos, lo sabemos y se lo agradecemos.

Casi nada.

Me paré ante un coche amarillo
tuneado y mal aparcado.
Había una pegatina en la luna trasera.
Una caricatura de torero diciendo
"zoy españó, cazi ná"
Primero se me paralizó
el costado derecho de la cara
y empecé a babear en la acera.
Luego me invadieron unos temblores
como rinocerontes empastillados
espalda arriba.
Se me aflojó el esfínter
y perdí algo de peso en segundos.
Y justo cuando la vista
comenzó a nublarse,
apareció el propietario del coche.
No hacen falta descripciones,
todos tenemos el arquetipo en la mente.
Desgraciada mente.
Me preguntó si tenía algún problema,
y yo, desde mi líquido baile de san vito,
le contesté simplemente
que soy de Reus,
casi nada.
Esa noche tuve severas pesadillas
con Manolo Escobar y Concha Velasco.

Cerca de la Llama.

A pesar de la indisciplina
y la carestía de recursos adecuados
estas líneas pretenden la poesía.
Buscar esa luz propia y oscura,
bucear al encuentro de la metáfora,
o tantear el humor de las musas.
Pero es tan insalvable la diferencia...
Sea yo, Neruda, Whitman o Shelley,
pretender la lírica
es estar tan lejos de la realidad...
El mundo es tan sucio y ajeno,
que sólo la poesía de Bukowski
toca de pies en el barro.

Verano de 1990.

Los sábados tarde de aquel verano
estaban rodeados de jodedumbre.
Pero de eso me doy cuenta ahora.
Porque en aquel momento
cogía la pelota y mi hermano
y nos colábamos en el colegio,
junto a otros chavales del barrio
para jugar siete horas seguidas a fútbol.
Incansables, irrompibles, afónicos
de gritar "pasa, que estoy sólo".
Dando algún ocasional viaje a la fuente
en cuya agua se podían hervir patatas.
Sucios y ensangrentados al regreso,
para ver algo de tele
y dormir felices.
No sé en qué momento
perdí la sonrisa ante esa jodedumbre.
Lo único que conservo de aquel verano
es el uso de aquella frase,
aunque en un contexto
más sórdido, más triste.
"Pasa, que estoy sólo".

El lenguaje de las abuelitas.

Mi abuelita usaba palabras extrañas
que nunca le he oido a nadie más.
No sabría escribirlas,
si es que alguna vez se escribieron.
Decía que la ropa podía estar
del revés o alajá.
Y cuando veía el caos de mi habitación
me abroncaba cariñosamente
"lo tienes todo a retortero".
Si me notaba meditabundo y triste
por la moza de turno,
me preguntaba
"¿Cómo van los quereles?"
y me alegraba el día.
Quería a mi abuelita
más de lo que pensaba.
¿Y vuestras abuelitas que soñaban?

Perspectiva funesta.

Sin duda me refiero
a la puta perspectiva isométrica.
Me hizo arrastrar Dibujo
desde 1º de BUP
hasta el final de COU.
Llegué a ir al oculista pero
cuando le dije que no captaba
los tres ejes de la isométrica
me mandó al psiquiatra.
Un compadre me dijo
que me fallaba una inteligencia,
una de las siete que tenemos.
Entonces fui a CC.OO.
a pedir un certificado
de minusvalía laboral,
porque tenía 6/7 inteligencias
y me mandaron al psiquiatra.
Este me recomendó encarecidamente
que me relajase,
que la isometría obsesiona mucho.
Finalmente aprobé Dibujo
y le pinché las ruedas a la profe
por tenerme cinco años humillado,
conviviendo con esas inutilidades.

Niñez, divino inodoro.

Yo seré
Tú serás
El será
Nosotros seremos
Vosotros seréis
Ellos serán

Fue en el colegio
donde me leyeron los primeros poemas.
Las formas personales del verbo
tenían algo de misterioso,
lírico e inocente.
Y, en el ejemplo de arriba,
de una ingenua belleza.

Manual de finiquitos.

Nada de esquelas dignamente aburridas,
nada de hipócritas notas de suicidio.
Lápidas solemnes ni verlas,
ni curas con discursitos religiosos
ni ritos funerarios ancestrales.
Aquel tío sí que sabía.
El director del buen film
"Hombre lobo americano en Londres"
Sabía que lo único digno,
acertado y protocolario
que debe decirse tras una muerte,
tras cualquier muerte,
es Rama-lama-dindong.

Contra Tannhauser.

Odio la incansable fiereza
con que sacudes la vida,
alfombra de truculentas asimetrías.
Odio tus garras infernales
capaces de arrancar el corazón
con enconada brutalidad.
Odio el viento de tus palabras,
ardiente, viejo,
prisionero de la locura.
Odio tu mefistofélico dedo
señalando los oscuros rincones
en los que pesadamente cristalizan,
con espeso silencio,
nuestras más ocultas miserias.
Odio la exactitud de tus cartas esféricas
recordándonos náufragos eternos
del tenebroso océano de lo humano.
Odio el eco persistente de tu voz
que destroza nuestro adocenamiento,
que martillea nuestras huesudas esperanzas,
y que aplasta nuestra frágil calma.
Pero por encima de todo, Tannhauser,
odio lo mismo que cualquiera:
la Verdad detrás de la verdad.

Icaro lo consiguió.

Sin que se lo permitiera saber
su prodigiosa ingenuidad,
Ícaro consiguió abandonar el laberinto.
Y lo habría conseguido antes
si se hubiese hecho las alas de plomo
en lugar de cera.
Se trata de hacerlo mal.
Unas alas bien construidas
planificadas y funcionales
lo sacarían de aquel laberinto
para meterlo en otro
acaso peor, más enrevesado.
Abandonar o conformarse.
Dédalo se debió dedicar
a escribir autoayuda,
en lugar de tomarle el pelo
a su querido hijo.

Días de gloria.

El calendario amigos,
ese pésimo e incansable
vendedor de enciclopedias
que te dice cada mañana
"le traigo un NUEVO día
lleno de oportunidades y opciones
totalmente actualizado
y con 24 horas de garantía.
Puede ser como un anuncio nestlé
o como uno de Jotabé,
disfrútelo"
y llegas a casa de noche,
visitas el templo de Onán,
le rezas tu blanco estornudo
y te vas a dormir
no sin antes mirar el calendario
y llamarlo
estafador.

No me requieran.

Vi un enano con muletas
intentando sentarse en el capó de un jeep
e intenté ayudarlo.
Lo cogí por las axilas suavemente
y allí lo dejé.
Pero en lugar de darme las gracias
me insultó:
-Capullo, cabrón, mariquita
eres la ayuda que nadie necesita-
Así, rimando y todo.
Me alejé consternado
por su crueldad y resentimiento.
Pensando en la situación
a la manera en que se piensa
en un cubo de Rubbik de 80 caras.
Cuando me miré la mano
y entendí
demasiado tarde.
No fue muy agradable
ver el Maxibon espachurrado
goteando manga abajo.

He will rock me.

Pero... hablemos del destino,

ese mono epiléptico

disfrazado de juez fatal

que dicta el qué, cómo y dónde.

Esa manguera de niebla

que te impide ver y entender

que cojones decía Hume

entre otras cosas.

Ese niño que juega aburrido

manejando sus muñecos azarosamente,

cruzando una Barbie

en el camino del coronel Rebaba,

dejándolo jodido el resto de sus días

en el fondo del baúl de Karina.

Hablemos del destino

y pateemos su ubicuo culo

de francotirador rompetechos.

Sin exagerar.

No voy a exagerar tampoco.
No me molestan tanto
las hormigas que se pasean
por mi corazón
muertas de hambre
y con excesivas ganas
de pegarle fuego
a algo aún impensado.
No molestan lo suficiente
como para que diga
que la vida es
una desproporcionada
y macrodimensional mierda.
Pero sí que noto
cierta sensación
de deterioro inexorable
a mi alrededor .

Estercolero freudiano.

En la pesadilla
una novia cadavérica
que no era nadie
y era todas las mujeres
me pedía matrimonio
y me perseguía por todo el Planeta.
Me he despertado entre sudores
fríos
y pegajosos
y he comenzado a correr
de tal manera
que ni el correcaminos
ahíto de nandrolona
me hubiese cogido.
Y digo yo
que no es para tanto.
Estúpidas pesadillas.

Con permiso.

Con el permiso de sus degeneradas
metafísicas majestades
Kant y Descartes y cía
(¿conocen a cía? no dejen de leerlo)
me da a mí,
que no tengo estudios sea dicho,
que el alma
no es otra cosa
que ese pedacito de juventud
que arrastramos y maltratamos
hasta nuestro último día.

Triunfo infinito.

Volvía grave del funeral de un conocido.
Aturdido por las palabras del cura
"eterno", "paraiso", "infierno",
"diox", "almas" y similares.
Asustado por no sentir mía ninguna de ellas
cuando, al margen del camino
vi un perro muerto
desde hacía ya tiempo.
Asquerosamente descompuesto.
Pensé en que lo único eterno
con lo que podemos contar
es en la eterna victoria
de lo concreto sobre lo abstracto.
No me convertí en Izo,
ni falta que hizo.
Lo enterré y me alejé
silbando
"Back in U.S.S.R."
por ejemplo.

Rubores ajenos.

Pensaba el otro día
en cómo en la videorena
y otros medios de gran difusión
nos cargamos reiteradamente
este país que habitamos.
Creo que hablo
del subconsciente
inconsistente
e incandescente
de este subcontinente.
Pues me puse una peli
muy divertida
en la que unos chavalines japoneses
cantaban "sincuro, sincuro"
y se lanzaban a una piscina,
y me reí mucho,
y me dieron ganas
de besar
mi propia vergüenza ajena.

Pocos los elegidos.

Hay muy pocas en el planeta me parece,
puede que 20 o 30, o menos.
Fémina rara avis.
Sobresalientes desde el primer vistazo
y van a más en los siguientes vistazos.
Su esencia suele mostrar
la belleza de Marilin Monroe
el aplomo de Charles Bronson
la simpatía de Jordi Hurtado
el genio del Dr. House
el carisma de Héctor Ortega
y la dolorosa sinceridad de Bukowski.
Verlas para creerlas.
Capado por su presencia
sobretodo al mirarme y ver
mi belleza de Charles Bronson
mi aplomo de Marilin Monroe
mi simpatía de Dr. House
mi dudosa sinceridad de Jordi Hurtado
mi carisma de Bukowski
y mi barba de Héctor Ortega.
Puede que sólo 20 o 30 de nosotros
puedan aspirar a ellas.
Creo que yo puedo ofrecerles
lo mismo que Homer a Marge;
total y absoluta dependencia.
Y poquito más.

Cosas del fúmbol

Escuché ayer a Pichi Alonso
en el Catalunya - Costa Rica
la expresión siguiente:
"Roger tuvo superioridad numérica
en el uno contra uno"
Y si falla Pichi
que por cierto el año que viene
entrenará al insigne
Metalurg Dönesk de Ucrania
o similar,
fallamos todos.
Me puse a reir con histeria
y decidí mi futuro
a corto y medio plazo.
Me piro al Videoarena
cedido media temporada
con opción a diez más.
Pero estad tranquilos,
mis 3.609.551 lectores,
volveré por aquí,
ya sabeis cuándo:
cuando yo diga.

Trileros en carnaval.

Siempre es el mismo tipo.
Me llamó de Vomistar
con una sedosa voz femenina
para ofrecerme un gran contrato
(regumeyo2, de onda larga)
y no acerté el cubo ni de lejos.
Se disfrazó de familiar
y tiró de sangre
para astillarme años de sudor,
y creí acertar pero
volvió a reir a mi costa.
Sabe que si se pone corbata
a rayas o
a cuadros o
con albatros suicidas,
me tiene en el bote
y me resigno a la derrota
por anticipado.
Tiene tantas caras
que no sabría cuál girarle y,
a la vez,
no perder los cubos de vista.
Lo gracioso sucedió en Madrid
cerca de Atocha.
Llevaba su auténtica piel,
Conan el trilero,
el de las falanginas hipermusculadas
de toda la vida.
Y aún no sé bien como,
pero le saqué 20 euros.
Fue reconfortante
ganar al menos una batalla
en esa guerra que todos tenemos
más que perdida.

Empaquetar la vida.

Me mudo. Cambio el viejo y amplio cáscarón

por una lata de fanta vacía.

Cuatro años de todos los colores

me han visto pasar.

Aquí he vivido lo humillante y lo dignificante,

lo bueno y lo menos bueno.

He conocido el gran amor

y la gran tristeza de perderlo.

He conseguido un buen trabajo

y he tratado con excelentes personas.

Discutí e hice paces no pocas veces,

y de todas aprendí algo.

En suma, cuatro irrepetibles años

que me han cambiado, creo, a mejor.

Llegada pues, mi hora

lo que más me fastidia sin duda

es perder a esa peluda

de cuatro patas

y morro húmedo

que venía todos los días

a saludarme moviendo la cola.

Los consejos de Leonor

Una noche aburrida

llamé al gabinete astrológico

de una tal Leonor Prophet.

327 pesetas el minuto.

Tras echarme las cartas

y las piedras de colores

y pedir la descripción de mi mano

para leerla a distancia,

aquel tipo, que seria su marido,

me diagnosticó un futuro extraño:

"No gastes mucho o tendrás serios problemas,

pero tienes que hacer un viaje lejano,

evitando la somnolencia

que Mercurio intenta inocularte

en tu casa de Acuario.

Por otro lado, el sitio donde vives

va a ser tu hogar

y tienes que abrirle tu corazón.

No salgas de casa mucho,

pero te conviene una pareja.

Búscala.

Marte te ayudará en tu trabajo,

aunque deberías dejarlo

porque vales mucho,

aún así se humilde

y agacha la cabeza

o la Luna se saldrá de su órbita

de puro cabreo,

y moriremos todos claro está"

Gracias, le dije

y colgué

y me fui a dormir.

Maravillado de la vida,

soñando cómo seria mi casa de Acuario.

Túnel

Al final del túnel la luz,

pero no lo intentes,

pues no vas a llegar.

Sólo vas a cansarte

y perder la cordura.

Lo único que se puede hacer

es acostumbrar los ojos a la oscuridad

mirando de soslayo esa luz.

Que no note que la deseas

o te quemará las retinas.

Entrevista a Sylvester Stallone.

-Hola amigos. Hoy tenemos con nosotros al paladín de la casquería heróica con mensaje. Nada menos que don Sylvester. Viene a promocionar su nueva película "907, Prefijo para matar" y a hablarnos de su emocionante pasado.
Hola Syl ¿Te puedo llamar Syl?
-Sólo mis amigos lo hacen, o sea que no. Y eso de la casquería no me ha gustado ok?
-Ok, Mr. Stallone. Hablenos de su nuevo film un poco. ¿Cree que podrá hacerlo peor? Recuerde que de Juez Dredd se dijo mucho y muy malo...
-Mr. Stallone, tu puta madre. Llámame Rambo y punto. Y no te pases de gracioso. Esta nueva película ha reunido muchas influencias del buen cine jolibudiense. Verás, como resumen, yo soy un chico que sospecha que es un robot, a lo Krubik o como se diga ¿ves por dónde voy?. Pues despierto en una especie de parque de dinosaurios secreto, y para colmo estoy atrapado en el mismo día siempre. Pero donde de verdad se complica todo es cuando me entero de que el parque está rodeado de nazis que me quieren matar, aunque uno de ellos es bueno, un tal Schifler, esa información se la saco a fostiones a un gorila gigante, pero ya estoy desvelando mucho. El caso es que he de encontrar al Schifler, aclarar mi robotamiento, joder a los nazis, huir de dinosaurios, y creo que salvar a una chica que trabaja en una fábrica pero su sueño es ser bailarina.
-Insuperable Rambo. ¿Has participado en el guión?
-Un poco, fui a comprar el paquete de 500 folios donde se imprimió.
-Ya. Hablemos de tu pasado. Empezaste como limpiador de taxis tengo entendido. ¿Cómo diste el salto a la gran pantalla?
-Oye, esta entrevista me está jodiendo. ¿Por qué dices eso de limpiar taxis? Me sacas los trapos sucios como si tal cosa. Te la estas ganando.
-Vale, vale. Tranquilo Rambo. Pues hablemos de Rambo. ¿Cuál crees que es mejor? Rambo, Rambo 2, Rambo 3, o Porrambo.
-Las tres primeras sin duda. La última no me suena que la haya hecho yo, o sea que será una mierda. Yo soy el espíritu de Rambo, sin mí Rambo no es nadie, ¿sabes?
-Sí. Eeemmm... ¿De que mierda de película te abochornas más? Has acaparado la entrega de los Razzies un año tras otro.
-No sé de cualas mierdas me hablas. Estoy orgulloso de todas, y te lo advierto, deja ese rollo o te la ganas.
-Bueno, pasaré por alto tu agria polémica con Goyo Ramose iré a la siguiente pregunta. Se ha dicho que no eres muy buen actor en lo que a diálogos se refiere, ¿estas de acuerdo?
-Te recuerdo aquella peli de la nieve. Sí... Esa que pasé un frío que te rilas...
-Máximo Riesgo.
-Sí, esa. Pues al final, cuando el malo y yo estamos colgaos del helicóptero, no me acuerdo de qué le digo exáctamente pero es la ostia, se achanta y se cae al vacío. No me digas que ahí no lo hago bien...
-Muy bien Rambo. Por último quería saber si es cierto lo de que Pánico en el tunel era una metáfora para explicar tu miedo a reconocer tu homosexualidad. De ahí el título.
-No sé que es metáfora ni entiendo esa mierda de pregunta. Esa es una gran peli y yo no soy maricón. Y al final te voy a dar de ostias hasta que te suenen los dientes a calderilla, so gilipollas.
-Gracias por todo Rambo, un placer tenerte aquí en "Entrevistas con hombres extra-ordinarios"
-A vosotros. En cuanto salgan los créditos te doy una somanta palos que no te va a reconocer ni el espejo cabrón.

¡A correr!

Hace ya unos meses
que me puse las zapatillas y,
aún no sé por qué lo hago.
Se me esta poniendo el culo durete
sí señor,
y me siento físicamente más fuerte
sí señor,
Incluso mi ánimo es mejor a veces,
sí séñor.
Pues una mezcla de razones
digo yo:
Huir de algún invisible monstruo
o de alguna creciente ciénaga,
o del letal brillo de ciertas noches de luna
o, qué cojones, de mí mismo.
Lo cierto es que no quiero llegar
a ningún sitio
(por Tutatix, qué horror, llegar a un sitio)
sólo sé que me gusta correr
sin motivos serios
sin causas reales
sin método ni objetivo.
En general.
Ya sabéis.

Contra la palabra

Me leo estas noches de graciosa primavera
un libro cargado de aire fresco
con aroma a jazmín y azahar
podridos ambos claro está.
Se refiere en cierto pasaje
una idea maravillosa e imposible,
estúpida c.f., maravillosa e imposible.
Un sistema de comunicación
que aniquila las palabras,
estas mismas que os lo cuentan,
y pasa la imagen del mensaje emitido,
con todos sus matices y fuerza originales
a la mente del receptor.
Sin malentendidos,
con la máxima comprensión
y sinceridad.
Lo explico muy mal,
pero era tan bonito como...
¿Habeis probado a explicarle
a alguien el último disco que os ha gustado
o una película que os removió bien hondo
o lo que sentís en compañía de fulanito/a?
Pensé mal de las palabras.
Miré a las palabras de la misma manera
que una chica se mira a su novio
después de leerse
el " Highlander portentoso".
De la misma manera
que el adolescente se mira a su chica
después de ojear una playboy.

Por dios bendito.
Ya aprenderé. No desespere, señor.

¿No sabes quién soy?

Hoy creí que me echaban de la librería.
El tipo que me pisó el dedo pequeño
del pie izquierdo, quería imponer respeto
con su aspecto. No me pidió perdón. Yo se lo exigí
y contestó que nunca pide perdón a las personas.
¿Qué coño significa eso?
Me dijo que le buscase inmediatamente un libro
titulado según él "La nalga izquierda de la oscuridad"
Le dije que se riese de su padre y
de paso
me pidiese perdón por el pisotón.
Me miró de forma paternalista, aunque su mirada
por pura casualidad, también era la de quien se atraganta
con un sandwich de pollo y sólo puede pedir auxilio
con los párpados.
¿No sabes quién soy? Me susurró al oído
No, pero temo que voy a saberlo, le dije.
Soy el amante del alcalde, so memo.
Y añadió que mi jefe se iba a enterar.
Yo me vi en la calle, pero era otro tipo
que se parecia a mí, y pasaba en ese momento
por delante del escaparate.
Finalmente se fue de la librería sin su libro
y sin cumplir su amenaza.
Qué terrorífico seria vivir en un mundo
donde yo tuviese alguna responsabilidad
sobre algo.

De ir y venir

Esclavo, presto a la sodomización de la metáfora
eso sí, perfumadita de brea.
Incapaz de localizar qué es lo que me supera o,
ya no se diferenciarlo, me hipnotiza.
Frustrado cazatalentos en ese espeso territorio
que es uno mismo.
Sin remordimiento alguno si la nostalgia desaparece
debido a un gol de Eto'o, o dos. O de Belletti.
Por alguna razón eso me recuerda
que tengo los ladrillos
para construir algo
grande o pequeño,
sin métrica o, más imperdonable, sin gracia alguna.
Finalmente me alegra estar aquí de nuevo.
Y como lo que cuenta es el final...