Preparativos.

A pesar de llamarse Menguile de apellido, he contratado un cocinero para esta segunda etapa de la pizzería. Su prestigio y experimentalidad están fuera de toda duda, tal y como ponía textualmente en su currículum. Estoy arreglando el local de los desperfectos ocasionados esta temporada por aquella panda de okupas comandados por mí. He limpiado a fondo el comedor, donde ahora caben cómodos unos 800 comensales, he habilitado un gran almacén que he tenido que fumigar previamente, y mi nuevo cocinero ha instalado un laboratorio de sabores que me da un poco de mala espina, pero que según él, atraerá multitud de clientes. Ayer mismo, sin ir más lejos, lo sorprendí a las tantas de la noche lanzando tiras de beicon contra la pared de la cocina (Sí amigos, en mi local encontrarán la palabra "beicon" en la carta, escrita tal cual). Me miró con ojos de sapo anafiláctico.

-¿Qué está pasando Mengui? Esto es del todo irregular. ¿Qué le haces al beicon?

-Sí, verá señor Woswis, es un nuevo sabor que estoy testeando. Ablando el beicon de esta forma a la par que la resistencia del aire elimina grasas en un nivel parcialmente atómico. Creo que el resultado será un beicon de pizza sano, suave, y con un leve toque a baldosín, casi indegustable.

-Me suena a gilipollez, pero le diré algo. Sea beicon, pimientos o anchoas, esos alimentos tienen su dignidad y merecen ser degustados con ella. ¿Cree que los clientes no notarán que los ingredientes de su pizza adolecen de dignidad? Claro que lo notarán. Y en segundo lugar, estoy en contra del sufrimiento innecesario. ¿Entendido Menguile?

-En mi defensa diré que este beicon proviene de cerdos subnormales, por tanto, de dignidad poca. Yo sólo quiero que el negocio marche señor.

-Pues se acabó, deja el beicon en su sitio, saca las anchoas de ese trombón, y desata los pimientos de los radios de mi bicicleta. Otra cosa, ¿se puede saber por qué hay tan poco queso? Hizo usted un pedido paupérrimo, y no sé si sabe que en las pizzas va queso eventualmente.

-Oh! Sí señor, pero caí en la cuenta de que era gruyere.

-¿Y bien?

-Pues que el gruyere tiene agujeros señor.

-¿Y que más?

-Que a más agujeros menos queso.

-Continua, tu puesto de trabajo está en juego.

-Pues que a más cantidad de queso con agujeros, mas agujeros. Hasta un bebé con leves nociones de lógica se daría cuenta. El resultado es que a más queso, menos queso copón.

-Pensaré en ello. Hasta mañana Menguile, váyase a su casa y reflexione usted también.

Tras esta interesante disquisición me fui a dormir contento, con la firme convicción de haber reeducado a mi cocinero en materia de ética gastronómica. Aunque algo molesto con la dimensión del enigma del queso, tan del todo irreconciliable con la realidad que he tenido pesadillas...