Hercólubix, o Planeta rosso.

Deseoso de ampliar los límites de mi negocio a partir de ese gran invento que es la publicidad, decidí usar cauces poco corrientes para dar a conocer mi excelente pizzería. Me adentré en la Torre Hagbar, en cuyo piso 8 y 1/2 se encuentran las oficinas de la secta rabolina. Era una siniestra y futurista oficina con un austero mostrador, tras el cual un tipo joven con cara de pasmao y túnica lila me miraba con desconfianza. Como la frialdad del lugar me recordaba al Area 51 (en la que estuve tras mi viaje desde el planeta Vegeta), presentaré la conversación con una intro de expediente x:

Recepción de las oficinas
de la Orden Rabolina,
Torre Hagbar, Reus.
10:52 AM.

-Hola amigo. Me llamo Woswis y quisiera información sobre sus actividades.
-Qué desea saber?
-Deseo poner publicidad de mi empresa en sus productos.
-Verá, nosotros sólo editamos libritos informativos acerca del fin de este sistema de cosas corrupto y degradado. No tenemos afán de lucro a lo bestia. Aunque aceptamos donaciones.
-¿Qué significa el número 28 que tiene cosido en la solapa de la túnica?
-Es mi rango. Si soy casto y depurado, podré acceder al más alto, el 6. Es mi sueño desde que era un zagal.
-Así que los rangos van del 28 al 6. Curioso a la par que estúpido y aleatorio.
-Oiga, no ofenda, que aquí denunciamos y cerramos páginas web por mucho menos de eso.
-He investigado sobre ustedes, no se crea. Yo vengo del planeta Vegeta y...
-Sabía que me recordaba usted a alguien.
-Sí, me doy un aire a él, si quiere le enseño una pequeña muestra de mi pequeño poder... No me cambie de tema copón. El caso es que me he informado acerca del pasado de Rabolí, su ya difunto lider. Antes de fundar la secta era actor porno, y se llamaba Poyet RaboLong, su auténtico nombre. Sobra decir la de puertas que se le abrieron con semejante identidad. Decían que le medía 28 centímetros contenta, y 6 flácida, lo que explica lo de los rangos. 6 es sinónimo de castidad y... 28 no.
-No ponga en duda la santidad de nuestro iluminado maestro, o sensei, o como se llame, él hacía viajes astrales científicamente demostrados.
-Conozco la anécdota de su iluminación. Un día sufrió una intoxicación de chili muy grave, y se metió en su bañera con el agua a 70ºC, para hacer bajar la temperatura de su propio organismo, y se puso a murmurar el mantra que lo llevó a conocer Hercólubix, o planeta rosso, y al resto de habitantes del sistema solar.
-Sí, murmuró ooommmm constantemente, es curioso lo que te hace decir la fiebre. Yo mismo cuando paso de 37ºC rompo folios a espuertas.
-No fue tan curioso. La verdadera historia dice que RaboLong se encontraba tan mal que creyó que sólo el órgano superior de medicina mundial podría sacarlo con vida de aquella indigestión de chili, la Organización Mundial de la Salud. Y por eso murmuraba OOOMMMSSS constantemente.
-Parece increible...
-Lo más increible es que después de la catarsis no dejó el cine porno, sino que, en aras de la recién descubierta Castidad Científica de sus amigos venusianos, quiso convertir a la fe a sus amigos actores. Su fin llegó cuando decidió usar un táser para sus cópulas, con la consiguiente insatisfacción y muerte de sus compañeras de reparto.
-Está usted tirando por el suelo toda mi fe, señor Woswis...
-Pero es que lo de Hercólubix es cierto. Existe. El planeta Vegeta no explotó por culpa del mindundi ese de Friser, ese era un turista accidental que vio la oportunidad, como Hitler. Fue Hercólubix, o planeta rosso que dicen los italianos, el que envió a mi raza a cascarla. Por eso mismo, se que vendrá a la Tierra un día de estos y nos pondrá mirando pa Cuenca a todos.
-Vaya extrapolaciones más arriesgadas. Entonces ¿Qué desea a parte de hundir y humillar nuestra más ancestrales creencias?
-Ya se lo he dicho, poner un anuncio. Se que sus líderes tienen línea directa con los hercolubixianos. Y resulta que en casa tengo una tela azul de 8 kilómetros cuadrados que dice "PIZZERÍA SAFRANSKI, BUENÍSIMA" y me gustaría colgarla en el planeta rosso, para cuando venga a visitarnos y destruirnos.
-Vaya tela, en los dos sentidos. Pues es viable, sí.
-¿Cuánto me costaría?

-Veamos... ibex35... bsbs... me llevo 200... bsbs... Fortunata y Jacinta... bsbs... 42 euros del ala.

-Aquí tiene. Y asegúrese de que se vea bien la pancarta. Me encantará patrocinar el fin del mundo.