Pizzeria Safranski

Entre Caris.

2007-05-06T20:45:00.000+01:00

Querido Cari...

Hoy he visto la luz, lo siento. En el centro comercial he tenido que oir hasta 8 veces como unas parejitas se referían a ellos mismos como "Cari". Pensaba que eso nos hacía de alguna manera especiales. Que nuestro amor era puro, jamás sentido por otro ser humano. Efímero, conformista y en demasiadas ocasiones irrespetuoso, pero nuestro amor, al fin y al cabo. A mis anteriores novios les llamaba Caris para no tener que recordar sus nombres, pero a tí... a tí te lo decía de veras. Mi cariño, mi cariñito... Eres mi cari, tan concretamente anónimo y fugaz que no soporto escuchar nuestra palabrita del amor en boca de otros... Si después de enviarnos a la mierda, meternos los cuernos contínuamente, tener que aguantar cómo te emborrachas en cualquier bar, y de que tú me tengas que aguantar saltando del Bershka al Pimkie a la caza del trapo de ocasión... Si después de todo eso, ya sólo nos queda de puro y virginal nuestra clave secreta "Cari", y resulta que es de lo más vulgar y cutre que puebla nuestra mermada lengua por doquier... ¿Qué nos queda? Sabes lo que tengo que decirte, tenemos que dejarlo. ¿Lo entiendes? Me siento una fotocopia estereotipada de personaja, para que me entiendas. Ya sé que teníamos nuestros toques únicos, como aquella vez que me enviaste al móvil "Kri" para llamarme Cari... Créeme, eso jamás se me olvidará, aunque quisiese, pero esto no da para más. Lamento decírtelo así, pero es que en directo te pones muy violento, e igual me vuelves a atizar como aquella vez en la que no reí un chiste tuyo ante tus colegas de la plaza. Tambié pensé en enviarte una carta escrita a mano, pero es que los folios no tienen F7, y los sellos salen algo cari-llos (¿Lo pillas?) Pues nada, que te vaya bien y encuentres tu propia esencia en este gran océano de caris que es el mundo.
¡¡¡Un besote y p'alante chato!!!

Papás con ojo.

2007-05-03T21:49:00.000+01:00

Un amigo de un amigo se llama Axel Palomino. Nombre de malvado de novela de Pérez-Reverte. Y es que los papás y las mamás tienen que andarse con ojo porque la personita que caguen en unos meses arrastrará su nombre y apellidos el resto de la vida. Y no me negarán que algunas combinaciones de nombre y apellido molan más que otras. La mía es súmamente sosa, pero conozco de cacofónicos y envidiables nombres... Para no recurrir a mis lindes, por las posibles lindezas que me suelten luego, voy a recordar algunos de famosetes, o gente que más o menos nos suenen a todos...
De pequeño, no tienes ni puta idea de quién es esa persona o a qué se dedica, pero su nombre mola, y lo vas repitiendo como un mantra bizarro de camino al cole. Así, conocí mucho antes los nombre de Samantha Fox y Sofía Loren que la gracia que destilaban anet una cámara, por razones diversas... Ernesto Zedillo, otro que tal, sigo sin saber a día de hoy qué cojones hizo, o si sigue vivo, pero no puedo olvidar esa maravilla nominativa. Los jodidos ciclistas se llevan la palma, Marco Pantani, Richard Virenque, Tony Romminger... Quiero uno de esos copón.
A ver mamá, ¿puedo saber por qué no me pusiste Alberto Fujimori García? ¿O Ayrton Senna García? Yo quería levantar la mano con orgullo cuando la profesora pasase lista en clase y llegase a Beniamin Netanyahu García, pero no, la señorita tuvo que pintar mi nombre tan vulgar como mi jeto o mi vida misma... Quiero decir, lo que queda de uno después de todo, es la lápida, y es importante que las multitudes que pasean por los cementerios se queden con tu nombre. Se trata de pasar a la posteridad como sea... ¡¡¡Como sea!!!
Por lo que, amigos, si la palmo un día de estos, no os lo penséis, tomad nota.

Y ponedme un chándal de táctel Adisha, nada de esmóquins...

1 año, 100 entradas.

2007-04-30T12:33:00.000+01:00

Pues coinciden el post número 100, y el año de la inauguración del blog. Una banalidad como cualquier otra que sólo conlleva alguna ilusión al autor. Pero bueno... A ver si llego al segundo año, o a las 200 entradas. De momento,

Las ha habido siniestras...

Otras tan absurdas para los lectores como cabales para mí...

Algunas, lo sé, metidas con calzador...

Sin querer ser especialmente violento, ha habido entradas de ese tipo...

Muchas endogámicas pero, quiero a mis amigos, jopelines...

A pesar de que uno siempre intenta llegar a cuanta más gente mejor...

Un punto más en la gigantesca rueda de interné, vamos...

¡A ver qué salidas me aguardan en el futuro!

Y por supuesto, muchas gracias a los que os sobra a veces un ratito para pasaros por aquí...

Gerundia Conditione.

2007-04-26T13:41:00.000+01:00

Os lo juro. Me levanto esta mañana, me sacudo las telarañas de los ojos, me peto todos los huesos que puedo (me encanta petarme los huesos a pesar de las marujiles advertencias sobre enfermedades articulatorias que oigo día sí, día también), me ducho mientras desayuno y, como me quedan aún 10 minutos para ir al tajo, me pongo la tele. Error. Por mucho que digan que la tele estupidiza al espectador, me da a mí que estupidiza mucho más a los que trabajan en ella, y si no que se lo digan al hombre del tiempo de TVE1. Joven, guapo, con desparpajo, y con una sonrisa cuajada en la boca. El chico domina la jerga meteorológica y conoce los rincones de la piel de toro bastante bien, pero lo que es la expresión y sintaxis de frases mínimamente elaboradas... Sólo tenía que decir "Seguirán las lluvias en el oeste de la península". Fácil y entendible. Pero tenía que adornarse el niño. Tenía que asombrar a su mami y su novia, que lo estarían viendo. Bueno, yo iba a apagar el trasto cuando oigo la frase de marras...

"Van a continuar estando siguiendo lluviendo las precipitaciones en la parte occidental de España"

Con tres gerundios imposibles.
Y con dos cojones bien grandes.

El Sol, por su parte, seguirá despejado...

Relatos de Parada.

2007-04-24T13:34:00.000+01:00

No amigos, no voy a hablar del megaídolo otaku Jose Manuel Parada, del que tanto y tan bueno se ha dicho ya. Ayer fue Sant Jordi, o el Día del Libro, y dejé la pizzería para echar una mano a unos amigos libreros. Decidieron que, dado mi regio porte y mi indiscutible carisma, estuviese en la parada de la plaza del Mercadal. Y maldita la hora en que uno hace amigos o establece cualquier vínculo de cualquier clase con cualquier individuo humano. 17 horas que me tuvieron vendiendo Buenafuentes, Polonias, Sangres de Inocentes, Claves Gaudí, y otras miserias literarias de parecido calado. Además tenía que compartir un espacio de 2x6 metros con 9 personitas más, por lo que atender a la embravecida jauría de capullox que nos rodeaba como si aquello fuera la primera pantalla del Resident Evil suscitaba cierta sensación de claustrofobia. Ya me he desquitado un poco. Es que resulta que soy un quejica...

Por otro lado hubo divertidas anécdotas, y todo transcurrió sin incidentes severo-graves. A media mañana, se dirigió a mí un cura viejuno, gordo y canoso, para decirme con grandes aspavientos que a ver dónde copón estaba su libro, que no lo veía. Se ve que un par de años atrás había publicado "Santuarios de las comarcas de Tarragona" y mucha fue la fe que puso en su obra, ya que esperaba ver toneladas de semejante ladrillo allí en la parada, compitiendo codo con codo con los grandes. Se largó indignado, y luego regresó un par de veces a lo largo del día para ver si habíamos cambiado de opinión, cosa que, obviamente, no pasó.
A media tarde vino don Isidro, el loco manso que alguna vez se pasa por la pizzería para recordarnos que los Testigos de Jehová lo drogaron y lo metieron en un avión con destino Mallorca. La historia que me contó esta vez era algo más inquietante... Mientras agitaba en el aire un ejemplar de "Suba su autoestima", me contaba que, cuando lo llevaron a Madrid, una de dos, o se volvió loco, o sus brazos son de acero puro (?¿?¿?¿). Tal cual, me lo repitió dos veces. Normalmente sé que decirle, pero esta vez no supe que cara poner, sólo una medio sonrisa nerviosa y un "ya, ya... si es que..." Ahora que lo pienso, luego se largó sin pagar el libro...
Como yo era el único valiente con morro que había en la parada, me endilgaron todas las entrevistas que vinieron a hacer diarios, teles, radios y medios en general. Hice unas seis, y en todas soltaba el mismo discurso de mierda que no voy a repetir por puro hastío. El caso es que me mostré tan locuaz y elegante en mi discurso que... no sé... esperaba que hoy me llamase Hub Hebner o Jordi González, o algún grande de estos, para darme alguna oportunidad...
De vuelta a la Pizzería, Menguile me informó que aquello había estado más tranquilo que un lunes en el Museo de las Txapelas de Seattle.

Qué asco de día.

Mi Sant Jordi ideal...

Huellas de tinta (II)

2007-04-19T21:31:00.000+01:00

Seguiré hablando de aquellos libros que por alguna razón u otra nunca olvidaré. Libros que me dieron bien hondo y son ya parte intrínseca de mí. Echo un ojo a la tercera balda de mi estantería blanca y compruebo que hay muchos que me son agradables y queridos. De hecho, no suelo tener libros que no me hayan gustado, y si los tengo, a la que puedo los regalo a quien puedan interesar...¡A ver que os parecen!

-La conjura de los necios, de John Kennedy Toole. Un disparate dramático tras otro. Ignatius Reilly es un ser repulsivo que a la segunda página ya se había ganado mi corazón. Descacharrante y divertida como muy pocas. Escuché que Toole había creado al protagonista a su imagen y semejanza... No lo creo. Nadie puede ser tan cruel consigo mismo

-La Tierra permance, de George R. Stewart. Imposible no emocionarse ante esta bella oda al fin de nuestra especie. Esta novela catastrófica no deja de recordarnos lo efímeros que somos, y lo poco que importamos finalmente. Su lectura me produjo una agradable sensación de levedad, aparte de alguna lagrimilla de cara a sus últimas páginas.

-La tregua, de Mario Benedetti. La dificultad y la fragilidad de las relaciones entre humanos, sea a nivel familiar, sea a nivel amoroso, se ponen de manifiesto en esta soberbia novela, en la que pasa poca cosa, pero gracias a los ojos de su protagonista vemos que esa poca cosa es más que suficiente para llenar y desbordar el alma. Y es que la vida no da treguas definitivas...

-Guía de París, de Trotamundos. Ya sé, no es literatura, pero este libro es mi amigo, ¿vale? No se os ocurra meteros con él. Durante los días que estuve solito en París, me cogió de la mano y me llevó a los mejores rincones que la mítica Ciudad de la Luz podía ofrecerme. Ya está algo desfasada, pero es que le tengo mucho cariño.

-El halcón maltés, de Dashiell Hammett. Novela negra por excelencia. No he visto la peli, pero la novela está excelentemente escrita. Realismo sucio, trama compleja, situaciones tensas y emocionantes, personajes muy bien perfilados... ¡Y ese delicado tufillo pulp que desprende, y que adoro!

Mi primer meme.

2007-04-16T14:13:00.000+01:00

Bueno, pues Javi me pasó un jueguecito de estos que llaman meme. Una chorrada bloguera como cualquier otra, pero como esta es de cáriz literario me apunto. Se trata de transcribir el segundo párrafo de la página 139 del libro que estés leyendo en este momento. Ahora estoy con la divertiza novela de Azúa "Historia de un idiota contada por él mismo", pero dado que sólo tiene 120 páginas, transcribiré el anterior, "La insoportable levedad del ser". Bueno, que aproveche!

Jan Prochazka fue un novelista checo, un hombre de cuarenta años con la vitalidad de un toro, que antes ya de 1968 empezó a criticar en voz muy alta la situación política. Era uno de los hombre más populares de la primavera de Praga, de aquella vertiginosa liberalización del comunismo que acabó con la ocupación rusa. Poco después empezó el acoso contra él en todos los periódicos, pero cuanto más lo acosaban, más lo quería la gente. Por eso la radio empezó (en 1970) a emitir un serial con conversaciones que Prochazka había mantenido dos años antes (o en la primavera de 1968) con el profesor Vaclav Cerny.¡Ninguno de los dos sospechaba entonces que en la casa del profesor hubiera un sistema secreto de escucha y que cada paso que daban estuviera vigilado! Prochazka divertía a sus amigos con hipérboles y exageraciones. Ahora esas exageraciones podían oírse en forma de serial por la radio. La policía secreta, que era la que dirigía el programa, había subrayado cuidadosamente lo párrafos en los que el novelista se reía de sus amigos, por ejemplo de Dubcek. La gente, aunque aprovecha cualquier oportunidad para hablar mal de sus amigos, se indignaba más con su querido Prochazka que con la policía secreta.

Añadiré que muchas veces me habían recomendado esta grandísima novela, y que lamento haber tardado tanto en leerla. ¡¡¡Pasa a mis favoritas de toda la vida de inmediato!!!
Ahora supongo que he de pasar el meme este a algunas personas más. Pues a ver, lo paso a Sickboy, Orayo, Chuflo, y Pauli.
Si les apetece, vamos...

Un gran hueco.

2007-04-11T23:49:00.000+01:00

De momento ahí estás, en el medio.
Con los demás orbitando tu felicidad.
Hace tiempo que lo sé,
te marchas a tierras cálidas,
extrañas y lejanas.
Pero no te digo nunca nada, sólo fruslerías
sobre haz esto o cuidado con aquello...
No quiero decirte nada serio,
porque entre machotes
esos asuntos pintan rosa.
Otra razón para no decir nada
es que me duele
y se me hace incomprensible.
Te largas tres putos años.
Suena irreal y átono.
Ni mails ni msn's ni ostias fritas.
Te conozco desde hace ventidós años y,
aunque no suelo ser amable contigo,
aprecio mucho lo que de tí obtengo:
la risa fácil y la birra fría,
el cigarrillo en ristre y el taco inmediato,
el Mercadona nuestro de todos los días,
los ánimos y los insultos según el rato,
compañeros de puta madre
(y de madres putas),
y sobretodo la mutua mirada
de los que ya no tienen
etapas por quemar.
No sé, a todo sobrevive uno,
pero me da que otro pilar de cordura,
este de los gordos,
se me va al garete.
Y si no, mira lo que serán las cosas sin tí:

Lo dicho. Que te quiero tío.

Uno con suerte.

2007-04-09T19:40:00.000+01:00

Y así sucede, que miro el telediario
o tan sólo un mero vistazo alrededor
para darme cuenta que la gente
así en general,
sufre y pasa calamidades variopintas.
Me siento entonces agradecido.
Veo que los golpes que he recibido
siempre han sido amables, bonitos,
cargados de buenas palabras e intenciones.
Casi ni dirías que se trata de un garrotazo.
Casi dan ganas de agradecerlos.
Luego, claro está, te rompen bien hondo.
Tan hondo que tienes que aguantar la respiración
para localizar el problema.
Sólo un leve síntoma, casi aire en el aire,
te dice que te han dado y bien.
Una sutíl presión en las costillas,
un amago de frustración en el gesto,
en cualquier gesto,
una lágrima que caracolea juguetona
aunque estés hablando de fútbol.
En fin, caricias tarantuloides...
Me siento afortunado, ya digo,
a pesar de que la humildad
haya pasado a ser una obligación.

Si te dicen que caí...

2007-04-04T21:52:00.000+01:00

Si te comentan que allá por 1989, mi amigo Dani y yo estábamos solos en nuestro colegio, jugando a fútbol, que eran las 9 de la noche y la civilización quedaba lejos... Vale.
Si luego añaden que en el patio se hacían todas las navidades un par agujeros de 1'20m. de hondos para clavar unas estacas gigantes, encima de las cuales se colgaba un cartelón gigante y luminoso en el que se leía desde Sebastopol "BON NADAL I FELIÇ 1990", pero que ese día aún no habían puesto las estacas los operarios... Asiente.
Si te susurran que a Dani se le ocurrió meterse dentro de uno de esos hoyos "por que era divertido" y luego me incitó a hacer lo mismo en el otro, y acepté "por que parecía realmente divertido"... Correcto.
Si te vienen con que él salió de su hoyo y vino corriendo a meterse en el mío, estrecho de por sí, antes de que yo pudiese reaccionar... Créelo.
Si oyes estas palabras: "Woswis se puso muy nervioso, estaban espalda contra espalda y le costaba respirar. El espacio era muy pequeño y no podían salir, estaban atascados. Dani se lo tomó a broma y reía sin parar"... Dalo por cierto.
Si deciden continuar comentando que dos horas después, Woswis estaba afónico de gritar "socorro, ayuda, por favor" patéticamente a los coches que se veían a lo lejos, que estaba ya sin lágrimas en los ojos por pensar que al lunes siguiente algún profesor encontraría los cadáveres de dos gilipollas, y que pasó mucho miedo, mientras el otro imbécil se lo tomaba a pachorra... Ok.
Ahora bien, si te sueltan que cuando Dani decidió acabar con el juego y salir por sus propios medios le dijo luego a Woswis que él mismo presionaba para que no pudiesen salir, y que si le había gustado la broma, y que luego Woswis lo felicitó por ser tan ingenioso y se fueron a sus casas entre risas... Mienten.
Le pegué un patadón en las costillas, lo llamé gilipollas (lo más fuerte que se me ocurrió, a mis 9 añitos), y me fui a casa corriendo, a los brazos de mami, mientras mentalmente me cagaba en los putos muertos de Dani.

Hilarilaridad Oh-oh-oh.

2007-04-02T20:49:00.000+01:00

Pues sí amigos, a la más tierna de las hilaridades nos hemos lanzado unos cuantos descerebrados. Pensamos que nunca está de más un pequeño estercolero en el que abocar nuestros más oscuros odios y rabias, eso sí, pasados por el tamiz del cachondeo más insano posible. Unos cuantos ex-miembros de la Videoarena, junto con otros seres de similar catadura, hemos fundado un nuevo blog. Agáchate y Fuma. ¡Espero que mis clientes más fieles y mis repartidores de birra y cheddar más sudorosos no duden en pasarse por nuestro nuevo antro de perogrullo y mal gusto!

¿Hay algo más bonito que la familia?

Un sábado cualquiera.

2007-04-01T01:09:00.000+01:00

La compañía del otro, de quien sea,
siempre nos es, finalmente, extraña.
Un día, o una noche para ser exactos
encuentro unos ojos cerca de los mios,
una mirada que se me ofrece,
y que se ofrece a aceptar la mía.
La suya es mirada límpia, honesta,
sin el poso de los años y el asco,
que me grita mírame, estoy aquí.
Y yo, que llevo tiempo sin ver nada
por llevarme bien con mi ceguera,
no sé si los estoy abriendo
o soy partícipe de una bella ensoñación,
pero dejo que suceda.
Todo marcha como un plácido sueño,
Lo suficientemente bien para que,
tras su despedida,
todo sean dudas
sobre engaños encubiertos
o nuevas oportunidades.

De hombres y robots.

2007-03-30T01:38:00.000+01:00

Sucede que la conciencia,
la pura conciencia,
se emancipa con el correr de los años.
Harta de ver cómo disminuye tu atención,
o de ver cómo sus planes son ignorados,
o avergonzada por su propia desadaptación.
Se larga a jugar al ajedrez con Zeno,
o donde quiera que vayan las conciencias,
y te deja un par de frías actitudes en la nevera
y una nota en la almohada:
"Voy a por tabaco,
te he dejado programado hasta que te mueras"
Y así, tiempo después, tirado en tu sofá y
con un poco de suerte y cansancio,
recibes su visita.
"Que tal, cómo va, bien, por aquí"
Echa un distraído vistazo
a tus costumbres y automatismos,
meros trucos creados
a fuerza de desengaño y hastío.
Hace amago de querer aconsejar algo
pero lo repiensa,
a sabiendas de tu opacidad y desgana.
Se marcha apenada, sin acabar de creer
cómo la frustración, la ira y
cierto grado de psicosis masiva
han ocupado su antiguo trono.
La vida sin ella es menos divertida,
pero también menos dolorosa.

Destroy All PC's.

2007-03-28T22:02:00.000+01:00

Sólo se trata de un pequeño post para vomitar algo de la frustración que me corroe ahora mismo. Me había currado un post sobre Jorge Luis Borges y la etapa en la que los peronistas quisieron nombrarlo ministro de avicultura. Había buscado información extra por internet, ME HABÍA DOCUMENTADO, tenía fotos escogidas con pies de página divertidos, todo perfecto y bonito, y una milésima antes de darle a "publicar", la pantalla parpadea, emite un chispazo rosa, y aparece de nuevo el editor de blogger... VACIO. ¡¡¡La reconcha de la vaca de su madre remil!!! (Creo que se decía así). Se me han pasado las ganas de colgar nada que no sea insultos, a blogger, a internet, a mi PC o a quien demonios tenga la culpa. Seguramente Dios, que es peronista y no permite la más mínima mácula en el nombre de sus macanudos hijos. Bueno, otro día será amigos. Me siento mejor.

Lugares comunes.

2007-03-27T23:56:00.000+01:00

Hay frases que producen un efecto presa de Tous en cualquier conversación entre amiguetes. Es matemático, inevitable, y la mayor parte de las veces, divertido y satisfactorio. Tienen estas frases la virtud de permitir el acceso a cualquiera de los interlocutores de manera fácil, natural y amena. Cuando no participo en ellas, las escucho todos los días aquí en la pizzería. Son lugares comunes cómodos que permiten la risotada fácil y cierta dosis de sano colegueo. Uno dice "Este cubata me recuerda a cuando me rompí la pierna mientras me operaban de fimosis", y acto seguido tenemos media hora o más de anécdotas macabras sobre operaciones, roturas, accidentes y catástrofes varias. Cada uno aportando su obra de arte a ese museo del deterioro físico. Otro ejemplo clásico puede ser "Me he comprado la tercero temporada de los Caballeros del Zodiaco en VHS", y tras llamarlo imbécil, los demás tiran de recuerdos infantiles para subrayar sus dibujos preferidos, o aquel personaje tan malvado y aquella heroína tan agreste. Uno muy clásico, les suena seguro "¿Y te acuerdas de ese capítulo de los Simpsons en que Lisa se hace Torero?" Da vértigo el nivel de perfección que tenemos recordando esa serie. Gracias, Antena3.
Deportistas casposos de antaño, bambas fashions que llegamos a calzar, mascotas que tuvimos, el mayor melocotón que hemos cogido a base de birras, el profesor más raro de cuantos han perdido el tiempo con nosotros... La media sonrisa que mostramos en estas conversaciones sumado al brillo soñador de las pupilas nos otorga cierto aire de bobalicones ingenuos, me parece a mí. Y no parece difícil sacar lo más ridículo que uno lleva dentro (chicos, recordad aquella conversación sobre nuestros despertares sexuales. Los aludidos ya saben. Ellos saben...).
Les emplazo a que disfruten de estas charletas con sus compadres con renovado ánimo, y si no les gusta semejante cháchara de palabras muertas, cuando vean que se dice la frase gatillo, párenla. Hay un método infalible. Rompa una botella contra la mesa, y amenace con la parte cortante encarada a sus amigos mientras les dice con cara de Jack Nicholson"¿Quién quiere que le haga una felación?" A mí me funciona, vamos...

*Nota: Casi todos los ejemplos aquí utilizados son ficticios.

Con la boca llena.

2007-03-26T13:18:00.000+01:00

El brillante post de un amigo me ha dado que pensar. Entiéndase pensar por dar saltos entre ideas de temática vagamente similar y trazar una fantasmal línea que las una, aunque sólo en mi cabeza, claro está.
Me impresiona el calado del lenguaje soez en nuestra cotidianeidad. El insulto y el exabrupto se pasan el día acechando tras la más humilde y amable de las conversaciones. Sobretodo Mierda, sí, de la que habla mi colega. Debo decirla una treintena de veces diarias, y escucharla otras tantas. El Cabrón tampoco se queda corto, basta cualquier bromita del interlocutor o cualquier demostración de picardía para que le caiga encima el peso de la palabrota. Mamón, Mamonaco, Mamoncete o Capullo, se utilizan ante muestras de candidez por leves que sean. Gilipollas se dice con la misma frescura y ligereza con que se dice Colega, Lechuga, Menú, o la más popular Terpsicorista. El grado de extensión de la letra G marca la intensidad del insulto. No es lo mismo que'hilipolla qu'ere, que el despreciativo Gggggilipollas. Y por supuesto, el insulto español por excelencia, el que más llena la boca y el que en más contextos puede usarse, Hijo Puta, Joputa, Sojoputa, Hijo de la Gran, Hijo de Perra, todo lo mismo. Un recordatorio infame de la escasa santidad de nuestras madres...
Las altas esferas del buen gusto tampoco se escapan a este petit plaisir que es insultar o cagarse en algo, aunque sus métodos son más sutiles. Estulto, Escuerzo, Horrífero, Vesánico, Tunante, Mentecato... Los de variante mortadelesca siempre son mejor recibidos, despiertan cierta melancolía y nocturnidad. Para acabar, citaré algunos de familia, básicamente de mi padre. Batrepops (¿batepulpos?), Marqués de Villaverde, Te daré un Tarrancazo (una amenaza, pero con tal fuerza que se adhiere a la categoría de insulto), Pudrileño (cualquiera que no hable catalán), y Guarrodesgraciao, así tojunto.
Supongo que cada uno dispone de su colección particular de recuerdos semánticamente ofensivos, todos insultamos en algún u otro momento, y el que esté libre de pecado, ¡¡¡es que es un hijolagranputaquepariósusmuertos!!!

Un microcuento.

2007-03-23T23:35:00.000Z

Cuando lo mató (lamento empezar con tan brutal acción un relato, pero es que las exigencias actuales en materia literaria exigen concisión, morbo, violencia, miedo, sexo, o cualquier situación que pueda provocar una reacción inmediata en el lector. Cada vez interesa menos la extensión, sobretodo si profundiza en las causas de los actos, si conlleva cierta introspección seria del personaje, si se atreve a extrapolar algo que sea cotangencial a la propia esencia del ser humano... También están de capa caída las descripciones situacionales. ¿Qué interés tiene que la escena del crimen esté bañada por la luz grisácea de unas impertérritas farolas? ¿Qué más da si nieva, llueve, llovizna, hace frío, calor, graniza, o lo que sea? Aburre en exceso una minuciosa descripción de la cara del asesino, demasiada lectura para la información que de ella se extrae. El lector moderno no tiene tiempo que perder en líneas insulsas desprovistas de lo esencial. Dales conspiraciones, códices, catástrofes, violaciones, giros vertiginosos de argumento... Henry James y cía. no, please. Una obra maestra es la que te tiene en vilo durante 500 páginas con datos útiles, de vital importancia para poder entrar en una conversación sobre masones, Cristo, el 11-M, o las zorrerías de Lady Di. Son odiosos esos clásicos que dicen mucho más de lo que cuentan, pueden producir un esguince de cerebro, y además abusan de los trisílabos. Está bien que existan, ya que así podemos soltar un viernes a las 7AM en la cola para renovarse el DNI "esta cola es kafkiana, este panameño es dantesco" y todos a reir de forma sana y culta, pero por el amor de Dios, no los recomienden si no quieren perder sus amistades. Sujeto, verbo, sujeto, verbo, sujeto (tímido adjetivo de moda), verbo verbo verbo para darle marcha al asunto. Eso me recuerda lo execrables que son los paréntesis, en especial los largos, sólo confunden al lector y pueden llegar a conseguir que abandone la lectura de puro hastío. Pero como he dicho, el lector moderno, también el de blogs, quiere agilidad, misterios, grandes gestas, y algo de cachondeo, por lo que sigamos con la temática) se convirtió en el primer gorila Príncipe de los Jenízaros, y salvó al mundo de la destrucción absoluta.

El tao del cachondeo.

2007-03-22T13:13:00.000Z

Este par de borrachines son unos clientes habituales de la pizzería. Seamother y su par sinpar Kamikaze Cowboy no reparan en gasto económico y neuronal a la hora de pasar un buen rato. Acaban de volver de Nueva York, un poco hartos de McDonals y rappers, pero muy contentos de las posibilidades catárticas que ofrece la Gran Manzana. Esta foto es de hace un tiempo, pero creo que explica muy bien nuestra amistad. Los elementos bizarros a los que tanto cariño les tenemos se encuentran por doquier:
-La camiseta con una máquina recreativa, muy a juego con la falda hawaiana de Kamikaze.
-Las cervezas en alto y esa cara de cantante brit-pop enardecida que lleva Seamother.
-Mi reloj Casio, mi camiseta de M.A., con pin de Sugus y mi perfil de boxeador yonqui.
-La pantalla, emitiendo a las 3:00AM un capítulo de Silvestre y Piolín en un bar irlandés.
-Y, en definitiva, esa felicidad que se respira, fruto de nuestro lema "Todo es jodidamente divertido"
La foto fue tomada por nosequién, pero dado el ángulo de inclinación, iba igual o peor que nosotros etílicamente hablando. Estábamos en Barcelona, en la boda de dos brasileñas lesbianas, amigas de ellos, y fue una de las noches más divertidas de mi vida. No sé, puede que mi pizzería necesite menos Cuatro Quesos, y más Ostras con Caipirinha...

Toda la verdad.

2007-03-19T01:48:00.000Z

Estaba yo haciendo el crucigrama de la Lecturas, solazado en la barra del local, cuando se me presentó en la sexta vertical "Ayudante de Otmar von Verschuer en el desarrollo de la teoría de la Higiene Racial, 8 letras". Y mira por dónde resolviendo las horizontales y las diagonales, di con la solución: Menguele, Josef Menguele. ¿Cómo no había caído antes en la cuenta? Busqué los datos del cabrón ese en la Wikipedia y coincidían sospechosamente con el currículum de mi cocinero Menguile... Además, su muerte en una playa sudamericana estuvo rodeada de misterio y cábalas extrañas. ¿Había contratado yo a un experimentado cocinero de 96 años sin averiguar antes las atrocidades llevadas a cabo por semejante monstruo? Me dirigí muy enfadado a su encuentro. Estaba dándole con un trapo mojado al váter, aseando un poco el local.
-Menguile. Deja esa mierda y responde. ¿Te llamas realmente Menguile? ¿O se trata de un astuto cambio de nombre para que nadie te relacionase jamás con tu verdadera identidad... Josef Menguele? Chan-cha-cha-chaaaannnn- (música de intriga y sorpresa hecha por mí in situ)
-Sabía que llegaría este momento. Siento haberle mentido sobre mi pasado mr. Woswis, es absurdo intentar ocultar algo así. Pero no soy Menguele... ¡Soy su hermano gemelo Menguile Llompart! Chararaaaaaaaan-chim-pom- (música improvisada por Menguile para contrarrestar mi creación anterior)
-Ya, y yo me lo trago. He investigado, quedas despedido por matar gente a mansalva y experimentar con niños y embarazadas de forma escalofriante y de temática improcedente, recoge tus cosas y ponlas en esa caja de cartón con tu nombre. Niiinuniiiiinuuuuniniuu- (música de violines para resaltar la melancolía del dramático momento, yo soy el autor)
-¡Le digo la verdad! Parrrapachinpachinpachin- (música circense con no se qué objetivo compuesta por Menguile en un claro guiño a Prokofiev)
-Te daré la oportunidad de explicarte, espero que seas convincente, te doy 36 segundos. Panpan-pan-pan-piruliiii-piruliii- (música de Misión imposible, para realzar el efecto tiempo y conseguir una atmósfera de ansiedad y vértigo)
-Muy bien, soy su hermano gemelo, pero nací (primera diferencia, él:nazi, yo:nací) con una hernia cerebral meníngea, y mis padres me mantuvieron a su sombra mientras pudieron, escondiéndome en kinderheims varios y ocultando mis huellas. Tras el cipote que liaron con lo del 3º Reich, quisieron darme una oportunidad enviándome a vivir en condición de adoptado con la familia Llompart, pertenecientes a la Gauche Divine de Pedralbes, donde tuve trabajos varios. Una vez que esos cabrones decidieron que la moda antinazi había pasado, me echaron como un perro, y así he vivido largos años hasta ir a parar aquí. ¿Contento? Tititiiii-tutu-titutiiii-(música de triunfo del Final Fantasy 7, con ágil bucle final obra de Menguile)
-Según las fechas facilitadas en Google, la familia Llompart te adoptó con 35 años, y basta de músicas estúpidas.
-Supongo que aparentaba menos...
-¿Y qué hacías tú mientras tu hermano reforzaba desde Auschwitz las líneas en Omaha Beach?
-Curiosamente estaba en "Qué maja Bitch", un antro de furcias en Berlín.
-Te veo sincero Menguile, y quiero creer que eres mi amigo además de mi cocinero extravagante. ¿Me juras que no has matado a nadie entonces?
-De momento no Woswis, aunque últimamente confundo los ingredientes de la pizza con los productos de limpieza. La edad no perdona...
-Bueno... Una última cosa bastante graciosa. Si hubieses estado atento, habrías caído en la cuenta que la familia a la que te enviaron no era más que una graciosa forma de decirte cual sería tu destino final. Familia Llompart, ¿no lo captas?
-Mmmmssss...No.
-Pues Llompart al revés, es Trap Moll, trapo mojado en catalán, que es lo que tienes ahora mismo entre las manos. ¿No es gracioso?
-Imbécil.

Huellas de tinta (I)

2007-03-16T23:41:00.000Z

De la misma forma en que una pequeña grieta puede acabar destrozando una presa entera, el post anterior me ha desbordado las ganas de escribir sobre ese amigo que nunca falla: el libro. Voy a hacer una pequeña lista en la que aparecerán los más queridos, no por su valor literario intrínseco, sino por lo que significaron para mí en su momento. Hoy hablaré de algunos de ellos:

-Una historia de la lectura, de Alberto Manguel. Como indica su título, repasa conceptos como "libro", "lector" y "escritor" a lo largo de nuestra historia. Este libro de bolsillo olía como esos mamotretos gigantes de medicina. Tuvo el acierto su escritor de poner línea bajo línea lo que significan para mí los libros, está escrito con una gran pasión y un cariño contagiosos. Salió hace poco una edición de lujo que me tiene robado el corazón.

-Hamlet, de William Shakespeare. Qué voy a añadir yo a todo lo que se ha dicho de esta obra inmortal... Pues nada, sólo confirmar desde mi experiencia la fantástica mezcla de sabiduría y lírica que desprende este (¿estos?) hombre. Como escuché decir a la salida del teatro, tras ver Otelo "Este tío sí que nos caló bien calaos".

-La montaña mágica, de Thomas Mann. El súmmum de no decir absolutamente nada durante 1000 páginas y ser interesante. Todo un placer, un libro que se lee sin el ansia del "que va a pasar", simplemente uno se pasea entre los personajes del curioso sanatorio de los alpes y disfruta de las charlas, las sensaciones, las chaise-longs...

-El templo de Istar, de Margaret Weis y Tracy Hickman. Uno ha tenido 15 años, y uno ha querido creer en la magia, y ha sentido el cansancio en los ojos de Raistlin y las chispas de energía recorriendo sus nudillos, y uno quería que Caramon saliera corriendo cuanto antes del Templo de las pelotas, y uno, en fin, quería tantas cosas con 15 años...

-Cómo acabar de una vez por todas con la cultura, de Woody Allen. Me fascina la manera en que este hombre consigue ser tan y tan divertido tratando temas políticamente serios, y por la vía que más me gusta, la ironía y el absurdo extremos. Por si no se ha notado, soy pro-Allen.

Y por hoy vale. Otro día seguimos la visita por mi jardín (bonito o feo, es el mio) literario.

Monster: Un mostro de cómic.

2007-03-15T21:20:00.000Z

No suelo hablar de lo que realmente me gusta o no, en cuanto a las ingestas culturales de cualquier calado que puedan antojárseme. Pero haré una excepción. No soy experto en cómics, tan siquiera enteradillo, he leído pocos y memorizado menos. Pero Monster me ha cautivado como sólo lo absolutamente genial y bien parido puede hacerlo. Descubrí a su autor, Naoki Urasawa, a través de la que sería su siguiente obra, la aún inacabada 20th Century Boys. Si alguien tiene la rancia idea en la cabeza de que los cómics son cosas de críos o de jovenzuelos megarrapers, se le pasará de un plumazo echando un ojo al primero de los 36 volúmenes (al módico precio de 4'5 euros por 100 páginas) que conforman la serie. Y si es de los que les da pereza leer hasta la etiqueta del champú mientras hace caquita, también está el anime, bajable emuletoriamente hablando.
En muchas otras páginas especializadas podréis encontrar las virtudes técnicas (el dibujo es tan detallado y bien medido que hace de cada viñeta un auténtico cuadro de museo) y los análisis argumentales (vértigo y sorpresa: sospechosos habituales) de dicho cómic, yo sólo quiero hablar de mis sensaciones, y creo que no hay aún una página que hable de eso, o quizá sí, vete a saber... Consiguió acelerarme el pulso y provocarme sudores fríos como ninguna película o libro lo había hecho entes. Me devoré los libritos de 5 en 5, atónito al mirar el reloj y ver que había estado 3 horas postrado en el sofá, abstraído de mis circunstancias y circunscrito en otras ficticias, pero mucho más intensas, devuelto a mi realidad emocionalmente exhausto, ansioso de saber y saber y llegar al corazón del monstruo, ese corazón que, uno acaba sospechando, es el de todos.
Huelga decir que recomiendo el manga o el anime, a todo tipo de público adulto (no sé si mi sobrino visita mi página, si es así, no hagas caso nene, sigue con Donald & Friends). Da gusto toparse con sorpresas tan y tan agradables y claro, como soy tan buen tipo, quiero compartirlo con mis estimados clientes.
He leído que New Line ha adquirido los derechos para hacer la película, por eso daos prisa en leer Monster y no se os ocurra juzgarla a partir del aborto hollywoodiense que se está cociendo (ojalá no sea así, pero si es blanco y viene embotellado...)

No tan incómodo.

2007-03-13T23:59:00.000Z

El banco de la estación es incómodo,
la rejilla de rombos se hinca demasiado.
Llevo allí sentado no se cuánto,
en una especie de insomnio detenido.
Perdí mi tren
puede que por los pelos
o puede que llegase yo totalmente a deshora,
pero lo perdí, y este es mi sitio ahora.
La muchedumbre que va y viene me observa
como el último de un largo linaje de vagabundos,
algunos paran a escuchar mis cantos idiotas,
otros hasta me ofrecen tarta de chocolate,
y yo les doy las gracias, gentil.
Han pasado varios trenes ya.
La mayoría ni se paran,
aunque no importa, no se parecen al mío.
Otros paran y dejan a unos y recogen a otros,
dejan las puertas un ratito abiertas
por si se me antojara subir,
incluso a veces el revisor me ha preguntado
"¿Quiere subir, señor?"
Yo me disculpo y niego con la cabeza,
no es mi tren.
Así sea un tren nuevo, rápido y fastuoso.
No es mi tren.
Y cuando se marcha,
me arrellano en mi banco de la estación
para dormir un poco.
No es tan incómodo después de todo.

Han vuelto.

2007-03-11T16:48:00.000Z

Será cosa de la edad. Esta semana, que teóricamente tendría que haber sido alegre y toda esa mierda, la he pasado horriblemente. Durante mi adolescencia y hasta los 20 años, tuve migrañas fuertes que me convertían en un cabrón malhumorado para con todos. Me largué de casa de mis padres y desaparecieron como si nada. Entonces pasé a ser un cabrón bienhumorado, y todo fue mucho mejor. Pero desde el lunes que me vuelve a doler la cabeza reiteradamente, con un dolor pertinaz y agudo, de esos que te aniquilan cualquier capacidad de concentración o relación social. Además suelo sentir hormigueo en las manos, como cuando se duermen (¿qué opina del nuevo síntoma, doctor House?). No sé a qué atribuir este desagradable retorno migrañil, mi vida sigue igual que hace una semana, un mes, dos, seis...

Si hasta me va a hacer ir la médico y todo.

Me deben una.

2007-03-08T23:12:00.000Z

Hasta los 13 años fui testigo de Jehová, o jehovino que decía mi padre a modo de guasa (él jamás formará parte de una religión que le prohíba el tabaco y el alcohol). Llegada esa edad, mi madre me dijo que si no sentía a Dios en mi corazón, dejase de ir a las reuniones, y así lo hice, pero eso es otra historia. Simpatizar con ese grupúsculo de ingenuos me proveyó de bastantes tristezas durante la infancia, que no voy a repasar porque acabaría llorando y no podría contarles la anécdota en cuestión. Sobre lo que saqué de provecho en aquellos años, aparte del dudoso honor de conocer con cierta profundidad su matizada versión de la biblia, recuerdo con agrado la vez que me salvé de una paliza. El matón del barrio, Daniel se llamaba el gigantón, me paró por la calle con cara de malas pulgas. Iba con dos de sus esbirros, creo que un tal Baquero y un tal Davi. A las 2:00pm de aquel julio, la plaza Pare Gil estaba vacía y, no recuerdo que haría yo por allí, pero el caso es que no había un alma adulta a la que recurrir. Se dirigió a mí gritando, buscando una excusa para zurrarme a conciencia.
-¡Eh, tú! ¡¡¡Me han comentao que me vas diciendo que soy un hijoputa!!! Ahora pillas por listo. A ver quién es el hijoputa, so mierda.
-Te... te juro que no he dicho eso, no se quién te habrá dicho...
-No le vaciles al Dani capullo, quieres recibir el triple ¿no? - Terció el tal Baquero.
-¿Por qué me llamas hijoputa eh? ¿Por qué? - Me daba empujoncitos mientras me hablaba, a la espera del más mínimo signo de resistencia. Y entonces me iluminé.
-Oye Daniel, yo soy testigo de jehová, yo no puedo decir tacos o iré al infierno. Nunca insulto a nadie ni digo palabrotas, no te he podido decir eso...
-Baque, ¿este es de la secta esa de tu prima Mire?
-Pues la verdá es que sí. Alguna vez los he visto saliendo de los salones esos de la calle del Gringo...
-Vale tío, perdona - Me golpeó el hombro amistosamente y se largaron los tres, dejándome una elegante corbata testicular por recuerdo.
Hoy lo veo por la calle con el mono azul, o tomando cañas en bares de obreros. Se porta como si fuésemos perfectos desconocidos, pero noto que me lanza miradas de soslayo. Como si le hubiese tomado el pelo 15 años antes y creyera que aún me debe una buena ostia. Si yo no le sacase dos palmos, claro.

De mirar atrás.

2007-03-07T10:31:00.000Z

Y un día como hoy despierto y tengo 27 años. Uno, que es de carácter veladamente presumido y algo plasta, gira la cabeza y mira atrás. Siempre es un error, por supuesto. Por mucho que nos empleemos en tornasolar nuestros brumosos recuerdos y colorear nuestras ridículas gestas, pasear a la luz del pasado tiene mucho de patético. Soy de carácter mas bien melancólico, y me vienen a la cabeza las "inocentes" preguntas que mi profesor Pere Tallada nos hacía en 1º de E.G.B, "¿Qué vas a ser tú de mayor Woswito?" Y Woswito, que se tomaba todas sus preguntas muy en serio, se apretaba las sienes y se imaginaba algo a la altura de lo que había dicho el niño anterior, por esa cualidad de los niños de no querer ser menos que nadie y más que todos. Supongo que nadie acertó, ya que extrapolar 20 años con sólo 5 de experiencia es una estúpida lotería de las ilusiones. Se le veía guasón al señor Tallada, en su salsa, sonriendo mientras pensaba "No tenéis que tragar mierda nenesss..."
Pues ahora... Me veo joven, a qué negarlo. Con mi saco de frustraciones a cuestas, con gran parte de mis deberes aún por hacer (por cierto, hay que ver lo que tarda en llegarme la carta de la mili), con mis achaques anacrónicos, con mis pesamientos de abuelete picajoso... Sólo espero que la edad no vaya deshojando cruelmente lo que más valoro: Mi madre, mis amigos, y mi carácter infantil y jacarandoso.
.
.
¡¡¡Y mi pizzería!!!

El péndulo occidental.

2007-03-01T18:50:00.000Z

Salí fuera a fumar un cigarrillo (por obra y magia de nuestras saludables leyes, ya ni el jefe puede fumar en su propio negocio, rrrredióx). Hay una tienda de "ropa" delante de mi negocio, y entrecomillo ropa porque el propietario se debió dedicar a suministrar retales a circos y mujeres de moralidad distraida antes de abrir esa tienda, con el chumba-chumba non-stop a toda ostia, pero bueno, me alejo del tema. Habían sacado unas mesas a la calle, vendiendo lo de otras temporadas a 3 euros el trapo, todo allí amontonado y arrugado. En esas se acercó una eriza de época: Pelo lila superestirado hacia atrás, pintarrajeada que parecía el muro de Berlín en sus postrimerías, pómulos remarcados y mofletes hacia dentro, como si estuviera en pasarela Cibeles, chaqueta de leopardo, top nomeolvides (¿o era perdonadioses?), tejanos piratas demasiado apretados con un cinturón de tachuelas doradas, y zapatos plateados de tacón de aguja. Mi tipo, ya digo. Se acercó al montón de basura téxtil y la meneó distraidamente. La dependienta, casi de la misma secta, se acercó solícita.

-¿Puedo ayudarte?- Me encantan las confianzas buenrollistas...

-Bujco algo pa una boda, pa cumplir, que se casa un colega qu'es un gilipollas y...

-Fuera sólo tenemos piezas de 3 euros, para una boda mira dentro mejor.

-No, no, que ya te digo que ej pa cumplir. Ese tío me follaba y me dejó tirada en cuanto se ligó otra tonta y no quiero que piense cosas raras. Este de tirantes amarillos combinao con mi pareo rojo y negro ya dará el pego ¿no? Esta ropa es una roña tía, pero paso de patear más. Ponme la camiseta esta de tirantes y aquel bolso azul, pa llevar de tos los colores, jajaja

-Jajaja- contestó la dependienta.

Yo escuchaba atónito, como siempre que la situación me obliga a descender a esos infiernos de mal gusto y estupidez crónica, pero resulta que por el rabillo del ojo vi acercarse a alguien. Les cuento. Un tipo gordo, con gafas, gran papada, mucha ropa para el frío que hacía, mirada huidiza, como si esperase que la poli apareciese de un momento a otro acusándolo de lo mismo que se acusó a K. Pues eso, que el tipo chutó un cartón sin querer, y se quedó mirando cómo este se deslizaba hasta mis pies. Luego siguió mirando, como si hubiese encontrado la cueva del tesoro dentro del cartón. La cogí del suelo, y se la alargué, temeroso de su creciente irracionalidad. Llegó a mi lugar dando pequeños pasos, y recogió lentamente el cartón, sin quitarle un momento la vista de encima. Y se alejó observando la dichosa basurita, escrutando sus prosaicas ondulaciones, sin más.

Y bueno, acabé mi pitillo y volví a la pizzería, pensando una cosita. Entre la tipa de la boda, y el gordete del cartón oscila el péndulo de todas las neurosis que asolan occidente. Digo yo, vamos.

Discreto abismo.

2007-02-28T14:55:00.000Z

Por suerte o por desgracia, leo mucho. Hasta el punto de poder apreciar las desventajas de tener un cerebro literario. Miro alrededor y busco similitudes entre lo que me rodea, y lo que he leído. Lo sano sería hacerlo al revés. Estar leyendo y buscar trocitos de mi vida ocultos entre las líneas, por aquello de creer que el autor de un libro le habla a uno mismo. Pero. No es así. Comparo a mis conocidos con personajes inventados, suelto citas literarias cada dos por tres, y lo más patético, creo que las decisiones tomadas por la gente responden a un argumento previamente concebido por algún demiurgo hambriento de escabrosidades, y no sé si me estoy explicando.
Digo todo esto por que el otro día caí en la cuenta de una de las grandes simas que separan literatura y realidad. Los diálogos. En los libros, todo el mundo habla correctamente, expresa lo que desea expresar con gran eficacia, respetan el turno de palabra de su interlocutor, y, lo más importante, siempre acaba por ser trascendente de alguna forma lo que estan diciendo. Cualquier libro puede ejemplificar mi disertación, ustedes mismos hagan la prueba. Reparé en ello porque estaba tomando un refresco en una cafetería mientras leía atentamente La insoportable levedad del ser, libro que recomiendo encarecidísimamente a pesar de estar yo en su génesis. Bueno, a mi lado se sentaba una pareja cercana a la treintena discutiendo sobre alguna amiga en común, y me pusieron este post en bandeja.
-Ha llamao la Loli por no se qué historia, dice que luego te irá a buscar al curre.
-Pos hoy plego antes, asín que... Y total, seguro que es pa ver el vestido de la boda de su prima.
-Pos avísala, que luego me taladra a mí con que "donde está, donde está" y no se calla. ¿Dónde es lo del vestío ese?
-En la calle aquella que atropellaron al Pascual, en donde... Pillas la plaza Prí, y to p'abajo hasta donde alante de un bar con plantas fuera, que al lao está el Zara tío. ¿Pa qué quieres sabel-lo?
-P'acompañarla yo si no quieres, y así le pido que nos devuelva lo de los zumos que le dejastes.
-¿El bapiturmix ese? Sí claro, como que lo llevará en el bolso no te jode... Anda, vamos a pagar que voy a llegar tarde, paga tú cari...
Y se fueron, y yo seguí leyendo.

La divertida levedad del ser.

2007-02-26T22:43:00.000Z

Lo pasé en grande este domingo. Desperté tarde, fui con amigos a una masia y comimos y bebimos hasta jugar al corro de la patata con los perros. Luego, ya en casa, permanecí una hora en la bañera, leyendo y suspirando. Una vez arreglado, comenzaron a venir amigos. Iniciamos los chistes y las barbaridades propias de esa panda de cachondos, y vimos una peli de zombis, como corresponde a una noche del domingo. Finalmente quedamos Ortega y yo. Mi amigo Ortega tiene uno de esos trabajos antiguos en desuso, fabrica y vende argollas para las napias de los carneros. Es más próspero de lo que parece, no en vano marcha la semana que viene a Nueva York para cerrar un lucrativo trato con los gerifaltes del McDonals. El caso es que, a las tantas de la noche estabamos hablando de bellísimas estupideces, jugando con el ordenador a juegos de nuestra infancia que nunca llegaron a marcharse del todo, y bebiendo una preocupante cantidad de cerveza. Ante mi inutilidad para hacer ir en bicicleta a un maldito pingüino por la pantalla, Ortega empezó a reir como un caballo beodo, de manera que me contagió y reímos sin porqué un buen rato. Entonces habló.
-Woswis, si te parece normal que a nuestra edad tengamos que estar partiéndonos el ojete ante un puto ordenador... ¡Parecemos unos críos, coño!
-Sí, bueno... Tampoco sabemos hacerlo de otra manera. El espectro que se abarca desde estas risas, hasta el cabreo por darse con la esquina de la estantería en la cabeza es el nuestro. El resto de preocupaciones y responsabilidades no parece que nos pegue mucho.
-Claro coño. De qué hay que preocuparse. Lo hacemos a nuestra manera y punto.
-¿Pero no te parece que el hecho de que lo estemos comentando ahora mismo ya indica un poquito de inquietud por la tardanza de algún grado de madurez, por pequeño que sea?
Agarró la cerveza y se bebió medio litro de un largo trago. Luego se limpió con la manga de su jersey del elefantito, y me miró afable desde la lejanía de sus ojos.
-No.
Y no me pregunten por qué, pero tuve la total certeza de que decía la verdad.

Uno de los tuyos.

2007-02-25T17:26:00.000Z

Despierto confuso. Un colchón de modorra recubre mi cabeza y amortigua las sensaciones que quieren entrar, y los pensamientos que quieren salir. Un día de esos, en los que el peso del Universo recae sobre mis hombros, y estos se encojen a falta de una respuesta mejor. Con el piloto automático encendido llevo a cabo las tareas matutinas, y salgo hacia la pizzería. Sólo a medio camino caigo en la cuenta de que llueve y me estoy mojando. ¿Y? ¿Cúal es el sentido de la lluvia? Descendente, lo se, pero... Esos días en que nada viene a cuento y sólo veo vanos esfuerzos en la gente que me rodea. Esos días en los que la empatía es un ejercicio imposible, la realidad y sus personajillos forman un ominoso caleidoscopio en mi mente del que no puedo deshacerme, así me entren nauseas y ascos. El ambiente es denso y seco, como de película de algún diosecillo demente rodando a cámara lenta. Y no se si me explico.
Días así me son infrecuentes, por suerte. Los humanos que se relacionan conmigo en el trabajo me preguntan cosas triviales, pero con un reverso incomprensible y doloroso, no por nada los interrogantes tienen forma de garfio. No veo el porqué de estos días. No es fruto de ninguna desgracia acaecida últimamente, ni de ninguna crisis de madurez, ningún dolor físico digno de mención. No lo se, ya digo.
Al acabar la sucia y dantesca jornada, voy a tomar una cerveza con mi amigo Javi. Me pregunta qué tal ha ido el día. Yo no se bien como relatarle, pero cuando acto seguido él me explica cómo ha ido su día, su semana, su mes, y su vida, ya tengo la respuesta.
-Mi día ha sido uno de esos días... Uno de los tuyos, compañero.

Olla de grillos.

2007-02-23T00:12:00.001Z

La libertad de información, la libre circulación de datos, la globalización cultural, social y putrefactil... Ya. A otro perro con ese hueso. Algo se nos escapa amigos. Observo alarmado ciertos pequeños detalles que contribuyen a la merma de mi cordura semanalmente. Unas infumables mezclas cocinadas a partir de bocaditos de aquí y de allá, donde aquí y allá pueden ser Marx y la acupuntura, o una cara de Belmez y la Quinta Avenida, o el doctor Menguele y una pizzería, por decir algo.
Leo estupefacto una entrevista a Steve Nash, el base de los Phoenix Suns, en la que asegura que le encantaría salir en una peli de Almodóvar. Compruebo que en nuestros días la originalidad pasa por crear un videojuego sobre la Metamorfosis de Kafka. Diariamente tengo que ver cómo la moda para calzado femenino este año consiste en ponerse alpargatas esquimales. Existe un tipo que es capaz de leer los labios de alguien, pero sólo si ese alguien tiene un pitillo en la boca. O peor, topé con un libro de recetas típicas cordobesas que contiene el delicioso y pastoril "Pulpito a las fresas"...
Supongo que es divertidísimo. De hecho, lo es. Pero en una persona como yo, delicada y sensible, que siempre está intentando alcanzar el Tao, o cierta dosis de Tao, pues le cuesta creer que en el Tao tengan cabida perogrulladas tan brutales. A este paso, veré del todo normal que se cumpla mi pesadilla de la otra noche, en la que un mapache en llamas entraba y me pedía en matrimonio a mi estimado cocinero Menguile, mientras él estaba leyendo La Montaña Mágica en letra ligada.

The same.

2007-02-20T22:29:00.000Z

Algo relampaguea hacia mí. Lo noto. Algo indescriptible, terrible, fantástico, impensado y horrible. Atravesando radialmente los kilómetros de pensamiento que aún nos separan. Las cuerdas vibran salvajes en todas direcciones y yo con ellas. Lamentarse es una perdida de tiempo tan grande... La repetición de lo vivido es imposible, y quizá por eso es tan deseada. A la manera en que los científicos buscan restarle uno al infinito. ¿Cuál es el secreto para no vivir ni en el ayer ni en el mañana? Puede que darle bien fuerte a una batería, o correr y quemar suela lo más rapido posible, o retener sólo unos segundos el sabor de ese cigarrillo... Eh, tío, sabes de que te hablo, reserva ese careto para las pelis turcas de los martes. Estoy perfectamente a pesar de mis resbaladizos pesares. Sólo necesito algo más de aquel licor, y salir a pasear mi mona a la luz de las farolas. Me gusta el aire de la madrugada, con las calles vacías. Vacías de los, ya aburridos, escaparates atestados de las importantísimas miserias que cada cual muestra a la espera de alguna lastimera recompensa. ¡Cada día entendiendo un poquito más! Miro el reloj una vez más, debe estar al llegar...

Street Fighter 2 Menguile Edition.

2007-02-17T01:03:00.000Z

-Me aburro- dijo el cateto de Menguile, mi microfamoso cocinero -¿Echamos unos Street Fighters?
-Deja de restregarme por la cara que perdí la tercera estrella de la guía Michelín por no tener videoconsola en la pizzería. ¿Quieres? Continuaré mi sudoku de 2x2 casillas...
-Venga conmigo, que sé donde jugar. Será divertido, de veras.
No me pregunten cómo, aparecí en el muelle siete del puerto de Barcelona con Menguile llevándome de la mano. Estaba desierto. Nos acercamos a un barco viejo, desde donde nos saludaban y animaban unos cuantos caballos bonitos.
-Este es el escenario de Ken, que seré yo. Y usted será Ryu, verá que mola cantidá.
Empezaba a sentirme cómodo en ese sentimiento de estupefacción que me producía mi cocinero. Tendré que deshacerme de él o acabaré muy mal. Cuando quise reaccionar, él ya se había enfundado el kimono rojo, y me tiraba a la cara uno blanco, raído y apestoso. He de reconocer que la versión de Street Fighter propuesta por Menguile ganaba en realismo tanto como en patetismo.
-Aquí estan mis kames- Dijo mientras sacaba una bolsa blanca de detrás de un contenedor de pescado -Usted búsquese la vida, compadre Ryu.
Había entrado en su demencial juego, me di cuenta de ello cuando me descubrí repasando el muelle con la mirada, a la búsqueda de algo que pudiese usar de kame. Nada de nada.
-Bueno, que empiezo, al mejor de 3 rounds. Ejem... You'll never defeat me Ryu, I will crush you!
-Te rajaré el estómago so joputa.
-Eso no es muy típico de Ryu, pero bueno... Ahí vamos. Round One. Fight!!!

Les juro que eran caballos...

Se acercó a mí haciendo la ruleta de patadas, de una forma tan triste que pensé que caería inconsciente antes de llegar a su objetivo. Pero no por nada Menguile ha sobrevivido a dos guerras mundiales. Paró en seco y se lanzó hacia mí, empujándome con fuerza. Caí sobre una gran caja de madera, cuyos trozos empezaron a parpadear y desaparecer apenas tocaron el suelo. Por suerte para mí, la caja estaba llena de gallinas, que saltaron y croaron asustadas. Les pedí disculpas y les expliqué lo ocurrido. Acto seguido, las gallinas y yo nos lanzamos una mirada de compenetración. Por el rabillo del ojo vi a Menguile sacar cosas de la bolsa blanca, y luego tirármelas al grito de "Jaduuuken". Me dio en la cara. Eran trozos de pizza. Menguile guardaba lo que la gente no se terminaba en el restaurante y lo traía aquí para quién sabe que fines. Contrataqué la lluvia de mierda italiana lanzándole las gallinas con fuerza. Estas empezaron a picotearle enrabietadas, y Menguile fue retrocediendo hasta que cayó al mar.
Cinco minutos después consiguió salir, empapado y lleno de plumas.
-Muy astuto Ryu, muy astuto... Round 2. Fiiiiiiiight!!!!!
Continuó tirándome trozos de pizza, y yo gallinas a él. Pero mis queridas gallináceas habían perdido la furia y la sed de sangre, por lo que se retiraron al barco, a animar junto a los caballos. Noté un olor raro en el aire. Y mi piel se estaba chamuscando... ¡¡¡Napalm!!! Las pizzas que me lanzaba estaban gratinadas con napalm. Reaccioné rápido, embravecido por el espíritu nipón de Ryu. Tuve una idea para acabar con ese miserable. Le devolví los napalmescos focaccios, y cuando él también estuvo bien untado, le lancé mi Yoga-fire por sorpresa. Se estaba achicharrando vivo cuando una voz surgió del megáfono de alguna de las naves gigantes que poblaban el muelle. Era una voz en inglés, simpática y dicharachera. Me decía que este round lo ganaba Ken-Menguile por faltar yo al artículo 39.8 de las normas no escritas del Street Fighter: Usar técnicas de otro personaje. El round 3 fue de lo más patético. Bregamos ya sin pizzas y gallinas, revolcándonos por los adoquines cual pelea rastrera de patio de prisión. Finalmente, tras algunos de los minutos más cutres de mi vida, acabamos mirando el mar, abrazados. Los caballos y sus nuevas amigas comenzaron a retirarse mintras nos escupían y nos llamaban perdedores y cobardes, pero a nosotros nos daba igual.
-Lo dejamos en doble K.O. ¿Le parece bien Woswis?
-Pues sí Menguile, por mí, Perfect.

Woswis de romería.

2007-02-15T22:19:00.001Z

Soy ateo. Creo que radicalmente ateo. Si no fuese una pendejada, fundaría una religión atea. Pero eso no quita que me llamen la atención las procesiones de Semana Santa, o la fiesta que sea, en la que se pongan de manifiesto los sacros amoríos que la plebe lleva dentro. Me gusta ver salir a flote las almas diáfanas y entregadas por unos minutos. Salen con mucha fuerza y muchas lágrimas, y eso es porque el resto del año, ese trocito de bondad impotente que llevamos dentro, se queda hecha un ovillo en un rincón del cerebro. Acojonada por los lobos que estan al mando el resto del tiempo. El desfile de tenebrosas cofradías, las comprensibles magulladuras y contusiones a las que te ves expuesto si quieres acercarte al Cristo de los Faroles, o a San Príapo el Lunni Ciego, para pedirle que te toque la loto, o que ella vuelva contigo, o que Zubizarreta regrese a la selección... Cada uno conoce el premio que desea por ponerse una tirita en su fractura (léase cuenca del Ebro) moral. Los exaltados me dan miedo, por eso. Miran al santo desencajados, no existe nada más para ellos, son como los jamelgos que sólo pueden mirar al camino, y tienen su misma actividad cerebral. Compasión, misericordia, piedad, filantropía (o filopantria que dice una amiga), palabras que nos permiten, en lo que dura un caramelo en la puerta de un colegio, limpiar la pulpa de la culpa acumulada tiempo ha. Me gusta ir de romería porque me fascinan las reacciones de la grey ante ese viejo (por ruinoso) y sagrado (por absurdo) ritual. Cuando se ha pasado, pues nada, a lo de antes. Los niños a dar balonazos a las viejas, las viejas a criticar a los yernos, estos a dilapidar el sueldo en el bar, etc.
La naturalidad con la que nos movemos en nuestra propia jungla ética, nuestra atroz espesura moral: No me digan que no es maravillosa... Benditos mamones.

Carnaval es todo el año.

2007-02-10T17:58:00.000Z

El tipo entró en la pizzería hablando por el móvil. Se sentó en la barra y mientras iba hablando me hacía gestos para que le pusiera una copita de Cavernet-Sauvignon del 67.
-Sí cariño, estoy en el dentista... Luego pasaré por casa y recogeré a los niños, no te preocupes... ¿Tú te vas de compras con Pili? Fantástico pero no abuses que este més toca pagar el yate... Bien... Bien... Adiós princesa, adiós...- Me miró, y luego se giró al oir el chirriar de la puerta.
Entró una rubia de estas que quitan el hipo, y se sentó al lado del marido ejemplar. Se dieron un largo beso mientras ella me hacía ademanes para que le sirviese otro Cavernet, pero del 71 si era posible. Empezaron a darse el lote despiadadamente mientras yo pensaba en las fabulosas mentiras de papel que se fabrica el ser humano.
-Bueno cuchirrín, ¿a qué hotel vamos hoy?
-Pues mira, he pensado en el...
Y se quedó con la palabra en la boca, mirando embobado hacia la puerta. Una pareja entraba riendo y achuchándose. Por la mirada del marido ejemplar, deduje que la mujer con la mano en el culo del otro tipo, era la suya. Los cuatro se quedaron paralizados, mirándose en silencio. Un silencio que yo hubiese querido enmarcar y colgar en el museo de los horrores.
La rubia fue la primera en reaccionar.
-¡Cariño!- Le dijo al tipo que acababa de entrar, con lo cual descubrí que el pastel era de dos pisos. Un engaño doble, delicioso -Qué casualidad. Me acabo de encontrar a Juan aquí. Estábamos tomando algo y hablando de... ti. Hablaba de lo que me mimas y todo eso...
-Hola amor- Dijo el primer tipo -Había una cola de espanto en el dentista y he decidido venir a refrescarme el gaznate. Ya sé que el dentista esta en el otro lado de la ciudad, pero es que la cola era brutal... ¿Has acabado de ir de compras? ¿Y Pili?
-Pues no te lo creeras Juan, le ha entrado vomitera y la he acompañado a casa. Luego me he encontrado a Jesús en el súper y hemos venido a tomar algo...
-Jajaja... Qué bueno todo esto- terció el llamado Jesús -En fin. Pues lo correcto es que nos vayamos con nuestras respectivas esposas cada uno y mañana será otro día ¿Vale?
Delicioso, ya digo. Empezaron a desfilar haciala puerta y, dado que soy un gran observador y un pésimo bromista, decidí añadir un comentario.
-Amigos, he de decir que eso sería lo correcto, pero no lo justo.
-¿Qué quieres decir, entrañable y discreto camarero?- Me dijo el tal Juan.
-Pues que usted y la rubia aún no han tenido su sexo, mientras que, por la cara de satisfacción que tiene la otra parejita, esta claro que vienen de hacerlo. Si quieren, para que todo esto sea algo justo y además correcto, en arreglo al mantenimiento de tan caros matrimonios, les puedo dejar la trastienda un rato...

Dame una pista.

2007-02-08T14:34:00.000Z

El mundo era nuevo y sucio,
como un bebé comiendo barro.
Tú estabas siempre allí y,
recuerdo la última vez que te vi.
El fin de la infancia.
Una abeja te picó en el brazo
al salir de aquella piscina,
y juntos intentamos curarte
en vano, por supuesto.
Aquel veneno que pasaría a ser
el ruido de fondo del resto de mis días.
El fin, ya digo.
Pero antes nada importaba,
sólo jugar y explorar la ciudad.
Te gustaba ir al ruinoso extrarradio,
que convertías con dos palabras
en un parque de atracciones improvisado.
Y es que todo era tan nuevo...
Claro que te echo de menos Dani,
pero querría preguntarte si lo has visto.
Dame una pista, te lo imploro.
Porque aún hay alguien a quien
todavía añoro más que a ti.
¿Se te ocurre dónde puede estar
aquel chico que te acompañaba risueño
allá donde fueras?
Sí, hombre, aquel del que sólo conservo
el nombre, y cierto parecido físico...

Esos locos bajísimos...

2007-02-06T14:03:00.000Z

-Háblame, oh, musa de los medios hornos! Dime por qué copón Menguile necesita tubos de ensayo y pipetas de colorines para ser un sencillo cocinero de pizzería. Instrúyeme sobre los misterios de este horrible hedor que me embarga, y qué puedo hacer para controlar mis ganas de ponerlo en la puta calle de una vez.
A pesar de mis gritos, Menguile no se daba por aludido, seguía a lo suyo, de espaldas a mí, concentrado en su mesa de aberraciones psicalípticas. Opté por tirarle una bandeja de lasaña a la cabeza, y así conseguí que se girase para hablarme. Pero casi mejor no lo hubiese hecho, ya que tenía una pizza estampada en la cara el muy zoquete. Se la quitó, dejando rastros de queso fundido a lo largo de los surcos de la edad. Se limpió la lasaña hirviente del cogote y se me acercó.
-¡Ah! Amo Woswis, quería hablarle de mi descubrimiento precisamente...
-No me llames amo nene, que no eres Quasimodo aunque lo parezcas, y yo no soy Victor von Frankenstein. ¿Qué experimento es ese que requiere que te emplastes una cuatro quesos en la cara, Menguile querido?
-Pues buscaba el veneno perfecto, como en mis buenos tiempos, con una aleación de camembert y tántalo a espuertas. Inoloro, incoloro, insípido, sin rastro en sangre... Perfecto, vamos. Y una pizza me pareció una adecuada plataforma de ensayo, todo esto con fines médicos claro. Pensaba inventar el antídoto y comunicarle el experimento a la OMS... El caso es que he resbalado y mi cara ha ido a caer sobre la pizza de marras. Creí morir, pero tras el shock inicial he notado que la masa y los ingredientes constituían un filtro ideal para entender a las moscas y hablar con ellas.
Acto seguido, sin respuesta alguna por mi parte debido a la estupefacción que me había producido su demencial relato, me estampó la pizza en la cara. Sabía a tántalo ciertamente, y había alguna esencia de bergamota escondida juguetonamente entre los cuatro quesos, tras el roquefort seguramente. Entonces ocurrió un milagro, pude ver a través de la pizza. La cocina estaba rota en mil imágenes distintas, y me apetecía sangre. Vi que una mosca despegaba del extractor y se me acercaba, hasta posarse en el hombro de Menguile. Me habló.
-Tú debes ser Woswis, nuestro archienemigo...
-Encantado... No tengo nada contra ustedes, que conste.
-Ya, tus asesinatos en masa son desinteresados. Mira chaval, mi família lleva en este local mucho más tiempo que tú. Son ya 148 generaciones de moscas del vinagre, o sea casi once meses. En verano estamos preparando una inmigración masiva que te rilas. Vas a tener que chapar o tus clientes morirán a mansalva, agonizando mientras vuestro Dios les pide la cuenta.
-¿Tú quién eres?
-Soy como el Ché díptero, y aunque me quedan dos días de vida, acabaré contigo cabrito. Menguile se ha rendido y por eso le perdonaremos la vida, será nuestra mascota.
Miré a Menguile, sonriendo como un idiota y afirmando con la cabeza. Me quité la pizza de la cara y la tiré a la basura, junto con el bote de especias de tántalo. Acto seguido me dirigí a por el Cucal, el Moscal, el Mosquimuertil... Llamé a Desinfecciones Avenger, a los Gumbusters, y al manicomio, para que pasaran a recoger a Menguile cuanto antes.

La caja cabrona.

2007-02-04T03:06:00.001Z

La pared del fondo de la pizzería tenía un aspecto vacuo. Decidí poner un pantallón de 98 pulgadas green binitron con trilby underround system que te rilas. Hoy en día debes tener una tele en tu negocio de hostelería aunque lleves un BBC. Atonta y agrada. Da ambiente, que diría Ron Howard. El sábado del estreno estaba el local lleno, y era el prime time, o timo a los primos en castellano. La puse a todo volumen para ver la aceptación del cacharro y, la verdad es que empezó bien. Mercedes Milá daba a conocer el ganador del Gran Triunfo y la expectación era máxima, aunque algunos cuarentones intelectualillos parecían deprimidos. Para tener contento al personal cambié al futbol, Lazio y Compostela dirimían sus fuerzas en el campo. Fue un error, sólo lo miraban mis camareros, ya que algunos clientes siguieron con sus conversaciones, y otros gritaban "Ostia, ya va el fumbo, pide la cuenta y cagando leches pa casa". Con el local medio vacio, o medio lleno según un informe del vendedor de perritos calientes de la otra esquina, volví a zappear.
-...un exceso de pizzas provoca cáncer de corazón irreversible según expertos de la Universidad de Shangai, los cuales han asegurado que en ciertas pizzerías españolas se mean encima de la masa para darle cuajo y...- Era el cabrón de informe semanal, arruinándome en directo, cambié raudo a pesar de que sólo dos mesas permanecían aguantando la náusea educadamente.
-...ha sido detenido Piotr Safranski por asesinato y estafa múltiple, los mismos delitos que su tía Adela Safranski. La policía investiga cuántos Safranskis pueden estar implicados en el ajo y bla bla bla...- Maldita prensa amarilla. No puedo perdonar semejante extrapolación, es un ultraje a mi imagen. La escasa clientela que quedaba, junto a todos mis camareros, huyeron despavoridos del local, dejándome a solas con Menguile, mi extraño cocinero experimental.
-¿Crees que soy un asesino? Y lo que es más importante ¿Te meas en la masa de la pizza?
-No a las dos preguntas. A lo mejor tendría que volver a poner la máquina de dardos en lugar de la tele. La podemos poner en la cocina, pegada a la puerta de la nevera, sería gracioso jajaja...
Cuando la gente empieza a decir jajaja o bla bla bla yo dejo de escuchar, porque nunca me entero. Me quedé mirando un documental de La 2, en el que se veía un león solitario, como yo. Apoyado con una pata sobre otra encima de una roca, como yo encima de la barra. Con la mirada perdida en la sabana africana, como yo con la mirada perdida en su mirada. Y con una hiena a unos metros, riendo sin cesar de un chiste que sólo los de su especie entendían, igualico que yo.

La mafia, a por mí.

2007-02-01T11:04:00.000Z

La banda se llama Blogger, y me está dando por saco que no veas. No sé qué quieren de mí, no se han molestado en decirlo, pero si en unos días no he conseguido solucionar mis problemas con los popplers y con ellos, me veré obligado, a mi pesar, a trasladar la pizzería a otro barrio. Sea blogia, lacoctelera, o el barrio italiano (jeje, qué locura, una pizzería en el barrio italiano...)

Sin más que añadir, rezaré para que algún Seagal, o Bronson venga a ajustarle las cuentas a esta horda de mafiosos mamones.

Gula papal.

2007-01-30T19:05:00.000Z

Llegué a la pizzería hambriento. Me había despertado tarde y salí de casa sin desayunar, por lo que al llegar tenía un hambre de lobo-hombre en Auswichz. Nada más entrar en la cocina, Piotr el camarero poseído entraba con una pizza rechazada. Lo miré con curiosidad y me dijo que un cliente no la aceptaba por ser una pizza sagrada. Le ordené que me llevase ante el orondo cliente, y éste ya estaba recogiendo su chaqueta para marcharse.

-Disculpe caballero ¿No le ha gustado la pizza quizá?

-No pienso comerme una pizza en la que se ha aparecido la cara de Nuestro Señor Jesucristo por Dios, ¿Es que no se ha fijado?- Me quedé mirando un rato la pizza, con una creciente sensación de confusión en el tobillo izquierdo. -Mire- Continuó solícito- La barba-coa, la corona de espinacas, la nariz, los ojitos... ¡Es El! Le recomiendo que le construya un altar y adore esa pizza como merece o el Señor lo castigará. Adios y suerte amigo.

Fue el hambre voraz la que me sacó de mi estupor. Sí que se intuía alguna cosa pero vamos... Igual es que no he visto a Cristo lo suficiente como para identificarlo. Aconsejado por mi apetito decidí homenajear al Señor comiéndomelo con fruición. El Señor es bueno dicen los Salmos, y las cosas buenas se comen y son saludables dice Jose Coronado. Tragué con avidez en la cocina bajo la perpleja mirada de los camareros y Menguile el cocinero. Acabé, eructé, y al tajo.

Por la noche desperté entre terribles pesadillas en Elm Street, sudando la gota gorda. Una luz me salía del ombligo en forma de linterna, y la cara de Cristo o similar se reflejaba en el techo y me hablaba.

-¿Por qué me has comido cabrón? Hereje del copón mereces que te fulmine, y lo haría si pudiese. Pero mi padre me ha castigado un año en tu panza por traviesillo...

-¿Qué has hecho?

-Me gusta poner mi jeto en la comida y ver las caras de flipe del personal. Soy un voyeur de las catarsis. Pero hasta ahora nadie había tenido pelotas a comerme...

-Lo siento. Nos llevaremos bien, no te preocupes.

-Bueno, sólo será un añito, procura tomar antiácidos y mucho chopped, que me gusta que no veas.

-A mandar Cristo. Buenas noches...

Hercólubix, o Planeta rosso.

2007-01-19T12:10:00.000Z

Deseoso de ampliar los límites de mi negocio a partir de ese gran invento que es la publicidad, decidí usar cauces poco corrientes para dar a conocer mi excelente pizzería. Me adentré en la Torre Hagbar, en cuyo piso 8 y 1/2 se encuentran las oficinas de la secta rabolina. Era una siniestra y futurista oficina con un austero mostrador, tras el cual un tipo joven con cara de pasmao y túnica lila me miraba con desconfianza. Como la frialdad del lugar me recordaba al Area 51 (en la que estuve tras mi viaje desde el planeta Vegeta), presentaré la conversación con una intro de expediente x:

Recepción de las oficinas
de la Orden Rabolina,
Torre Hagbar, Reus.
10:52 AM.

-Hola amigo. Me llamo Woswis y quisiera información sobre sus actividades.
-Qué desea saber?
-Deseo poner publicidad de mi empresa en sus productos.
-Verá, nosotros sólo editamos libritos informativos acerca del fin de este sistema de cosas corrupto y degradado. No tenemos afán de lucro a lo bestia. Aunque aceptamos donaciones.
-¿Qué significa el número 28 que tiene cosido en la solapa de la túnica?
-Es mi rango. Si soy casto y depurado, podré acceder al más alto, el 6. Es mi sueño desde que era un zagal.
-Así que los rangos van del 28 al 6. Curioso a la par que estúpido y aleatorio.
-Oiga, no ofenda, que aquí denunciamos y cerramos páginas web por mucho menos de eso.
-He investigado sobre ustedes, no se crea. Yo vengo del planeta Vegeta y...
-Sabía que me recordaba usted a alguien.
-Sí, me doy un aire a él, si quiere le enseño una pequeña muestra de mi pequeño poder... No me cambie de tema copón. El caso es que me he informado acerca del pasado de Rabolí, su ya difunto lider. Antes de fundar la secta era actor porno, y se llamaba Poyet RaboLong, su auténtico nombre. Sobra decir la de puertas que se le abrieron con semejante identidad. Decían que le medía 28 centímetros contenta, y 6 flácida, lo que explica lo de los rangos. 6 es sinónimo de castidad y... 28 no.
-No ponga en duda la santidad de nuestro iluminado maestro, o sensei, o como se llame, él hacía viajes astrales científicamente demostrados.
-Conozco la anécdota de su iluminación. Un día sufrió una intoxicación de chili muy grave, y se metió en su bañera con el agua a 70ºC, para hacer bajar la temperatura de su propio organismo, y se puso a murmurar el mantra que lo llevó a conocer Hercólubix, o planeta rosso, y al resto de habitantes del sistema solar.
-Sí, murmuró ooommmm constantemente, es curioso lo que te hace decir la fiebre. Yo mismo cuando paso de 37ºC rompo folios a espuertas.
-No fue tan curioso. La verdadera historia dice que RaboLong se encontraba tan mal que creyó que sólo el órgano superior de medicina mundial podría sacarlo con vida de aquella indigestión de chili, la Organización Mundial de la Salud. Y por eso murmuraba OOOMMMSSS constantemente.
-Parece increible...
-Lo más increible es que después de la catarsis no dejó el cine porno, sino que, en aras de la recién descubierta Castidad Científica de sus amigos venusianos, quiso convertir a la fe a sus amigos actores. Su fin llegó cuando decidió usar un táser para sus cópulas, con la consiguiente insatisfacción y muerte de sus compañeras de reparto.
-Está usted tirando por el suelo toda mi fe, señor Woswis...
-Pero es que lo de Hercólubix es cierto. Existe. El planeta Vegeta no explotó por culpa del mindundi ese de Friser, ese era un turista accidental que vio la oportunidad, como Hitler. Fue Hercólubix, o planeta rosso que dicen los italianos, el que envió a mi raza a cascarla. Por eso mismo, se que vendrá a la Tierra un día de estos y nos pondrá mirando pa Cuenca a todos.
-Vaya extrapolaciones más arriesgadas. Entonces ¿Qué desea a parte de hundir y humillar nuestra más ancestrales creencias?
-Ya se lo he dicho, poner un anuncio. Se que sus líderes tienen línea directa con los hercolubixianos. Y resulta que en casa tengo una tela azul de 8 kilómetros cuadrados que dice "PIZZERÍA SAFRANSKI, BUENÍSIMA" y me gustaría colgarla en el planeta rosso, para cuando venga a visitarnos y destruirnos.
-Vaya tela, en los dos sentidos. Pues es viable, sí.
-¿Cuánto me costaría?

-Veamos... ibex35... bsbs... me llevo 200... bsbs... Fortunata y Jacinta... bsbs... 42 euros del ala.

-Aquí tiene. Y asegúrese de que se vea bien la pancarta. Me encantará patrocinar el fin del mundo.

De hacerse el sueco.

2007-01-15T18:09:00.000Z

Estos mediodías he perdido bastante clientela, ya que ha abierto una franquicia de "Bar Hermanos Povedilla" justo delante de mi querida pizzería. Y como la ociosidad es la madre de todos los pecados, pues hace poco bajé la guardia y no fui muy considerado con unos clientes. Era una parejita muy maja, rubios, altos, guapos, suecos me dije yo. Muy acaramelados susurrándose bestialidades incomprensibles al oído. Yo estaba en la barra charlando con un cliente habitual, el señor Lopez, que me contaba los preparativos de su cercano viaje a Brasil. Siempre que viene, toma tres pizzas y ocho medianas, a parte de darme coba. Pues bien, en un momento dado, el suecazo se acercó a la barra con una cara tan amable que me recordó aquella vez que soñé con Dios y su hermano.
-Kjänt oh uestp piohja vör?
-Jodeeeer. No me vaciles hermano, no hablo suomi, ni nortantártico, ni nada de eso ¿Eskipinglish quizá?
-¡¡Noohs er iäd kjash okk habrrö-hn!!- El tipo parecía cabreado de veras, como si fuese un insulto no saber sueco o lo que demonios hablara.
-Lo siento. No sé qué copón quieres. Ni siquiera sé poner dos puntos sobre una vocal al hablar.
El individuo se giró con la cara desencajada de furia a su novia, le dijo algo largo y estrambótico, y se fueron del local sin pagar. Aunque antes de que la puerta se cerrase, ella me gritó algo
-¡¡¡Kjahgün so hujmü aertoööööösh!!!

En cuanto se largaron, mi amigo López empezó a carcajearse por todo lo alto, hasta caer del taburete. Una vez se hubo incorporado y me hubo pagado las baldosas rotas, me miró con estupor e incredulidad.

-No sabía que tenías tanto morro y que eras tan cachondo nene.

-Si de verdad crees que me voy a hacer el gracioso ante un sueco de dos metros y brazos como jamones es que no me conoces. Y llámame mr. Woswis ¿Qué es eso de nene?

-O sea que no te has dado cuenta. Lo has hecho en serio. No sé si compadecerme de la pareja de tartamudos o de la estupidez que arrastras...

-¿Tartamudos?

-Claro. Primero te ha dicho amablemente "¿Cuánto es por favor?", luego, ante tu descaro, ha contestado "¡No te rías so cabrón!", y al irse, la chica te ha espetado un sutil "Cagon sus muertos".

-Pues vaya. Dos clientes menös...

This voice.

2007-01-10T14:15:00.000Z

Hoy al entrar en la pizzería me salió el "Buenos días amigos" quebrado. Roto. ¿Y mi voz? Mis empleados más pelotas o con más relampagueante cariño, me han ofrecido Mentos, Strepsils, Halls, y unas pastillas que no conozco con una "RR" grabada en el centro de las mismas. Los he aventado con mi característico gesto de patear la boca al que no me hace caso antes de que hable, y me he sentado a reflexionar al lado del horno de piedra, bajo la atenta mirada de Menguile, mi cocinero experimental.

Mi voz. Mi querida voz. Nunca les hacemos ni puto caso a las voces, en tanto que no son algo físico. Y si lo son, peor para ellas porque se reduce a un puñado de cuerdas vibratorias embutidas en un tubo de carne de orígen no del todo claro. Pero he pensado en mi voz como se piensa en un olvidado amigo que ha hecho mucho por tí y nunca te ha pedido nada a cambio. Reconozco que la primera reflexión ha caído de cuatro patas en el tópico que se usa cuando escuchas tu voz en una grabación o un video casero "¿esa es mi vooooz?, ¡¡pero si yo no hablo así!!" He desechado esa prominente estupidez por el aguerrido método de golpearme el lóbulo frontal con la pala de meter pizzas en el horno. Intento analizar mi voz. A mí me gusta, me resulta agradable. Tiene bastantes registros para hacer imitaciones y cosas así. Una vez hasta fui cantante de un grupo de rock si no me equivoco. Cuando me pongo irónico o sarcástico, se agudiza. Cuando la burla es directa, se agrava. Yo diría que es una voz alegre, ya que me paso el día cantando lo primero que se me viene a la cabeza, o haciendo ruiditos como de zombis y naves espaciales (pero no los dos a la vez) Aunque, para su desgracia, también ha aprendido a hacerse oir en el llanto y, me crean o no, lo hace fatal. Por las reacciones de mis congéneres diría que tiene cierto encanto manipulativo. Cierto nivelillo de voz de mando, los que han hecho muchos crucigramas me entenderán. Añadiré también que parece una voz en la que se puede confiar, parcialmente al menos. Con ciertos tonos cálidos dignos de algún atardecer otoñal a punto de desmayarse en la noche, para que me entiendan. He seguido divagando sobre mi voz un ratito más, hasta que Mortimer, mi camarero más abyecto y efímero, me ha interrumpido.

-Señor, tenemos un grupito de 58 aberchales y aberchalas con hambre, si no le importa...

Entonces he decidido hacer uso de la calidez y conspicuidad de mi etérea voz, como quien invita a un amigo a cenar, tras caer en la cuenta de que lo ha olvidado injustamente durante demasiado tiempo, y le he dicho a Morti con gesto amable:

-Ya salgo inútil, no me calientes los huevos o te echo a la puta calle.

Preparativos.

2007-01-03T14:41:00.000Z

A pesar de llamarse Menguile de apellido, he contratado un cocinero para esta segunda etapa de la pizzería. Su prestigio y experimentalidad están fuera de toda duda, tal y como ponía textualmente en su currículum. Estoy arreglando el local de los desperfectos ocasionados esta temporada por aquella panda de okupas comandados por mí. He limpiado a fondo el comedor, donde ahora caben cómodos unos 800 comensales, he habilitado un gran almacén que he tenido que fumigar previamente, y mi nuevo cocinero ha instalado un laboratorio de sabores que me da un poco de mala espina, pero que según él, atraerá multitud de clientes. Ayer mismo, sin ir más lejos, lo sorprendí a las tantas de la noche lanzando tiras de beicon contra la pared de la cocina (Sí amigos, en mi local encontrarán la palabra "beicon" en la carta, escrita tal cual). Me miró con ojos de sapo anafiláctico.

-¿Qué está pasando Mengui? Esto es del todo irregular. ¿Qué le haces al beicon?

-Sí, verá señor Woswis, es un nuevo sabor que estoy testeando. Ablando el beicon de esta forma a la par que la resistencia del aire elimina grasas en un nivel parcialmente atómico. Creo que el resultado será un beicon de pizza sano, suave, y con un leve toque a baldosín, casi indegustable.

-Me suena a gilipollez, pero le diré algo. Sea beicon, pimientos o anchoas, esos alimentos tienen su dignidad y merecen ser degustados con ella. ¿Cree que los clientes no notarán que los ingredientes de su pizza adolecen de dignidad? Claro que lo notarán. Y en segundo lugar, estoy en contra del sufrimiento innecesario. ¿Entendido Menguile?

-En mi defensa diré que este beicon proviene de cerdos subnormales, por tanto, de dignidad poca. Yo sólo quiero que el negocio marche señor.

-Pues se acabó, deja el beicon en su sitio, saca las anchoas de ese trombón, y desata los pimientos de los radios de mi bicicleta. Otra cosa, ¿se puede saber por qué hay tan poco queso? Hizo usted un pedido paupérrimo, y no sé si sabe que en las pizzas va queso eventualmente.

-Oh! Sí señor, pero caí en la cuenta de que era gruyere.

-¿Y bien?

-Pues que el gruyere tiene agujeros señor.

-¿Y que más?

-Que a más agujeros menos queso.

-Continua, tu puesto de trabajo está en juego.

-Pues que a más cantidad de queso con agujeros, mas agujeros. Hasta un bebé con leves nociones de lógica se daría cuenta. El resultado es que a más queso, menos queso copón.

-Pensaré en ello. Hasta mañana Menguile, váyase a su casa y reflexione usted también.

Tras esta interesante disquisición me fui a dormir contento, con la firme convicción de haber reeducado a mi cocinero en materia de ética gastronómica. Aunque algo molesto con la dimensión del enigma del queso, tan del todo irreconciliable con la realidad que he tenido pesadillas...

¡¡¡Próxima Apertura!!!

2007-01-02T09:26:00.000Z

Hola, buenas tardes. Soy Trisha O'Neal, retransmitiendo en directo para Tele Antena Sexta desde Reus. Vemos la gente detrás de mí apiñada para curiosear, y es que la noticia de que un local abandonado y lleno de okupas melancólicos y eventualmente graciosos vaya a ser restaurado, no ha dejado indiferente a los reusenses, tan ávidos ellos de saber. El local en cuestión fue otrora la legendaria Pizzería Safranski, por donde pasaron personajes de la talla de Audrey Hepburn, Tintín, y la cabeza de Laura Pausini. Su propietario, harto de esa hoguera de vanidades, decidió vender el negocio. Lo más curioso no es que el mismísimo propietario, mr. Woswis, estuviera al frente de esa pandilla de okupas descerebrados, si no que es él mismo quien ha comprado otra vez el local por el doble de su valor, quedando en la completísima ruina. Según sus propias palabras "Por suerte, he ingresado una fortuna con la venta de mi antiguo local, al venderlo al doble de precio en una operación de astucia sin precedentes".

Por último, destacar que en breve la Pizzería Safranski abrirá de nuevo sus puertas a la ciudad.

A medias.

2006-12-24T18:20:00.000Z

Nietzsche sugiere que Dios se aburrió de construir la Tierra el séptimo dia, a la manera en que nosotros dejamos multitud de cosas a medias por que dejan de motivarnos. Y de ahí que el mundo no esté del todo articulado, que no sea la máquina perfecta a la que aspira. Puede que el octavo dia hubiese decidido ponernos cimientos en el cerebro. A nosotros y a la naturaleza, evitando así la entropía en cualquiera de sus multiples formatos. No es ningun secreto que todo tiende a desordenarse y degradarse. Y si algo se construye, es a costa de la destrucción de otros muchos sistemas aún en pie. Por eso no es ninguna maravilla hasta este texto que se termina encima de disordering y no puede alcanzar una conclusión digna de la cual venga decir ditirambos especial de otropugna por lateral sólo a ciertos niveles más farlopa infumable gti 8 puertas destacamentos del Quijote a propósito, último aliento socorro.

La de.

2006-12-23T17:41:00.000Z

Me hace gracia. No por que sea incorrecto, que lo es. Aunque me entra bien la gente que habla correctamente y con variedad en su léxico, no me considero especialmente pedante. O por lo menos no al nivel de despertarme en medio de la noche, sudando y gritando "Sigo queriendo ayudarlo señor Washington". Y básicamente, esta muletilla me hace gracia por que tambien la uso yo, y de hecho no he conocido a nadie que no la use. Me refiero a ese comodín ampliamente instalado en nuestro lenguaje que es "La de", y que nos sirve para que los demás sepan de que canción o película estamos hablando (sospecho que sólo se utiliza en estos dos casos). Su formato más usual suele ser el explicativo, da una entrada perfecta para soltar a continuación el argumento:

-Juan, he ido esta tarde al cine.
-¿Y que has visto?
-La de la tía malabarista que se queda manca.

-Juan, me gusta aquella canción.
-¿Qué canción cari?
-La de que el tío no la quiere pero pa joder a un amigo se la tira.

Por supuesto, a la hora de que nos entiendan a través de la citación del cantante o actor de turno, también sirve:

-Juan, alquila aquella peli.
-Alquílala tú, zorra.
-Sí hombre, la de que sale el tio de Pretty Woman.

-Juan, Pepe me ha regalado un cd muy chuli.
-Le partiré la cara ¿vale cari?
-Está la del Orozco esa que te gusta.

Acaso, los usos más feos de que dispone el "La de" de marras, tienen que ver con la música. Sí amigos, la Música en su estado más puro (por primario). ¿Quíen puede decir que nunca ha tenido que torear con la vergüenza ajena en cuanto un amigo o familiar se le ha puesto a berrear con intenciones Proustianas?:

-Juan, ¿Me quieres, como en aquella canción?
-Qué chuminadas dices tronca, me tienes hasta el epicentro de los cojones.
-Sí hombre, ¿no te acuerdas?, la de naaana neopreno na naaa tu amoor ninonino hipoglucemia nanana siempreee...¿Te acuerdas?

En fin amigos, no se avergüenzen de seguir usando esta divertida joyita de nuestra lengua, ¿qué lengua?, La del Quijote copón.

-Juan, ¿Qué vas a hacer con el hacha de Ikea?
-Ladearla un poquito cari, sólo eso.

Círculo virtuoso.

2006-12-20T17:23:00.000Z

-Ring ring riiiing...
-Woswis al aparato, dígame.
-Sí, mire, le llamo del Círculo de lectores, es usted socio ¿no?
-En efecto caballero.
-Ajá. Verá, es para hacerle unas preguntas sobre el Círculo, a ver que opinión tiene y todo eso.
-Pues no tengo opinión, la verdad. No se qué decirle. Ustedes llaman al timbre y me venden libros. Y poco más creo recordar.
-Ya ya, pero sobre la revista y el comercial quiero decir. A lo mejor lo cojo en un mal momento. Le llamo de aquí a una horita y usted se lo piensa, ¿okey mister Woswis?
-Como quiera.
(Media hora después)
-Riiiiing ring riing...
-Al habla Woswis, ¿puedo ayudarle en algo?
-No sé si me recordará, soy Juan del Círculo. Lo llamé hace un rato.
-Lo recuerdo con precisión.
-Entonces digame. ¿Qué opinión o sensaciones le merece el Círculo?
-Ya le he dicho que ninguna. ¿Por qué me obliga a esto?
-Oiga, no me joda, he estado media hora mirando el teléfono con tensión intentando imaginar qué opina de nosotros. ¡Dígamelo!
-Qué violencia...
-Disculpe. ¿Qué tiene contra las opiniones?
-Pues he dedicado esta media hora a reflexionar al respecto. Creo que los parámetros sociales establecidos nos obligan de manera inconsciente a tener una opinión sobre cualquier tema por estúpido que sea si queremos ser considerados miembros del rebaño.
-Pues sí que ha pensado, sí.
-Es sólo una opinión, por eso.
-Qué gracioso. En fin, seré más concreto. ¿Qué le parece el comercial que le toma nota cada mes?
-Bueno... Ya sabe... Me mira de forma especial. Me pone algo nervioso. Pero lo hace bien, lo de los libros digo.
-Hablaremos con él. Le dejaremos claro el punto 3.71 "Miradas especiales a clientes".
-No quiero buscarle un problema, que es muy majo el chaval...
-Hay que educar al personal, que se ponen burros si no estas encima. Por otro lado, ¿le gusta la revista?
-Las ediciones son chulas, pero la selección es basura. Cohelos, Follets, Grishams, y toda esa caterva anormalizante. Me es difícil encontrar algo cada mes, ¿sabe?
-Ya, como confesión le diré que a mí tampoco me gusta el catálogo, pero bueno, mi opinión no es importante supongo...
-¿Qué le gusta leer a usted?
-Bueeeno... yo... No puedo hablar de esto en horas de trab...
-¿Camús? ¿Le gusta? A mí me entusiasma.
-¡Sí! Me apasiona Camús, coincidimos de pleno. Lo he leído todo de él, la verdad.
-Pues entonces, entenderá que me resulto absurdo opinar de cualquier cosa, ¿no?
-Pues no le veo la relación. Camús habla de quesos...
-Me parece que se confunde con Enric Canús, el famoso autor de "Quesos de Uruguay y su aceptación en la península ibérica" ¿Cierto?
-Joder, pues sí. Qué equivocación más tonta... ¿Ha leído "Quesos de Balaguer en el siglo XIX"? Es fabuloso, si le gusta el queso, vamos.
-No.
-Ya. Bien, gracias por sus opiniones, serás tenidas en cuenta. Buenas noches.
-Adiós.
Click.
-Gilipollas.

Una vida con pop-ups.

2006-12-18T11:44:00.000Z

Jamás ha sido fácil amar, jamás.
Con las primeras lunas
mis sueños conocieron su lluvia,
y refrescaron mis pensamientos,
áridos de puro absurdo.
Lluvia límpida y torrencial que
regaba un vergel de esperanzas
y días azules como la música misma.
Se me inundaron los sueños
de cristalina lluvia
-y casi creí ser ave-
hasta que la mordedura del tiempo
arrancó el tiempo de mi pecho.
Recuerdo bien la lluvia
escapando lentamente de mis sueños,
por mis cansados ojos.

Nota.

2006-12-14T11:22:00.001Z

Estos posts de más que hay más abajo se deben al cierre de mi otro blog: "Yo seré". Un blog de poesía algo más íntimo que este, pero que tenía algo abandonado. He decidido pasar aquellas poesías al Hombre que veturbio, y como soy tirando a poco apañao para estas cosas, he perdido todos los comentarios que los acompañaban. Lo lamento de veras.
Seguiremos por estos lares amigos.

Otoño.

2006-12-14T11:03:00.000Z

Tiene algo de metáfora el otoño.
Huimos de esas nubes plomizas,
demasiado bajas para ser circunstanciales.
Demasiado grises e inmensas
como para no ser otra cosa

que el voluptuoso eco

de los gritos de la memoria.
Perversamente, nos recuerdan
el útero burlón y cínico
de la bola de nieve en la que,

desgarrados o aburridos, todos paseamos.

Esa preciosa esfera burbujeante

que no es tanto un difícil panorama,

como un cementerio de esperanzas.

Primeros pasos.

2006-12-14T11:00:00.002Z

Debíamos tener unos dos años
cuando pusimos la primera piedra
del pequeño teatro con aluminosis
en que representamos nuestras historias.
Queríamos encajar
(dios, cómo queríamos encajar)
el triángulo de plástico,
¿recuerdan?
en el hueco circular,
como alucinados pitágoras en pañales.
Observando la manera de no acertar,
preguntando qué ocurre a las mamis,
pensando que lo hacíamos mal remal,
y experimentando esas sensaciones
que nos tendrían que acompañar
el resto de los años.
Sólo que aquella vez,
la primera,
disponíamos de tantísimas oportunidades...

Siempre al norte.

2006-12-14T11:00:00.001Z

Nuestro gran, genial invento
es la brújula de norte variable.
Con su habilidad para evitar suicidios
y encandilar nuestras miradas
al siguiente norte,
siempre más bonito que el anterior.
Una caja de sorpresas que funciona
aún en los peores momentos,
esos en que,
asediados por el silencio
buscamos un grito sin vocales.

Cristal de acuario.

2006-12-14T10:59:00.000Z

Todos creemos distinguir más allá del cristal,
todos queremos ver más allá.
Nadamos con los ojos bien abiertos,
rodeados de edificios y árboles de plástico,
nos cruzamos con otros dóciles peces
con los que compartimos mirada de estupor
y pensamientos narcotizantes.
Todos, veanlo, buscamos ese cofre del tesoro
hipnotizados por sus burbujitas,
de formas distintas y de esencia compartida
-alta rentabilidad en ING,
o un concierto del grupo de moda,
o la compra de aquel coche-
Todos las respiramos y las olvidamos,
al encuentro compulsivo del siguiente cofre,
sin reparar en la vacuidad del asunto y,
sin reparar, sobretodo,
en ese diosecillo eventual
que asoma su mesmérico rostro
desde más allá del vidrio,
y golpea con el dedo mientras ríe diabólico:
"je je, qué monos estos monstruitos"

Cansada profesora.

2006-12-14T10:58:00.000Z

La vida o, por decirlo a tu manera,
esa forma de sacudir el fantasma
de lo que nunca seremos.
La vida, ya digo, es insistente.
Se empeña en la didáctica práctica,
y nos enseña artimañas como
no conducir excesivamente bebidos,
o a distinguir qué pájaros ríen de nosotros
allá en las alturas,
o a no regalar el corazón a nadie,
ni siquiera sin que ese nadie se de cuenta.
Nos enseña a buscar cobijo en la tormenta
y a masturbarnos, por así decir, ante el Sol.
La vida, no perdamos el hilo,
en qué de cosas nos instruye.
Lástima lo pésimos alumnos que somos.

Caricias de la memoria.

2006-12-14T10:57:00.000Z

No sé. Recuerda el jazz a algo.
Sentado en un club oscuro,
no sabes si ha comenzado a sonar
o están en las pruebas de sonido.
Recuerda a algo esa incertidumbre
o esa progresión de ruiditos vitales.
La absorción propia de sus piruetas,
tu mecánica atención buscando sentido
y ese dejarse llevar alegremente.
¿A qué recuerda? ¿Qué se oculta?
La nula importancia de la partitura
y la magnificiencia de los intérpretes.
Es bonito y quieres que dure y dure.
Tu razón se va a hacer ganchillo
frustrada y capada por lo invisible.
En la calle se oyen disparos
o vuela rápida una navaja
pero,
¿Por qué da igual el resto del mundo?
¿Qué poderosa esencia contiene el jazz?
Paulatinamente se apaga la melodía
o su genial ausencia,
y despiertas al sucio silencio.
Sabiendo a qué recuerda el jazz.

Ciudades nocturnas.

2006-12-14T10:56:00.000Z

Es la noche parecida a los sueños
¿verdad?
Las ciudades vistas de lejos
sin luna siquiera
con sus lucecitas fúnebres
te llaman para no sabes qué
como deformes sirenas
afónicas en su inutilidad.
Las ciudades vistas de lejos
nada saben de nadie.
Sólo quieren bailar un poco
y perdonar todo a todos
a cambio de parar el tiempo.
Pero al terminar la noche
su sueño fenece en pálida rabia.
Y nosotros, dioses y muñecos,
despertamos confusos
sin saber que el último baile,
es para la dama.

Jugador caduco.

2006-12-08T11:39:00.000Z

Me conmovió aquel árbol
jugando al Black Jack.
Inclinado sobre el tapete,
con sus ramas más gruesas
protegiendo las dichosas cartas.
Su actitud era sombría,
y debía llevar más de un bourbon encima,
no sé si saben por donde voy.
Sus hojas eran plenamente marrones.
A pesar del terrible noviembre,
las tenía todas el muy pillo.
Advirtió mi mirada de asombro
y me dijo desde sus adentros:
"Soy un jugador atípico, amigo,
en cuanto venga una buena racha,
me quedaré pelado"

Contextos.

2006-12-04T11:51:00.000Z

Aunque ya sea rozando la esfera de lo inapropiadamente inhumano, conceptos como demodé, outsider, vintage, y todos esos tecnicismos tendenciosos cuyo significado es más fruto de una intuición colectiva que algo apenas definible en cuanto nos ponemos a ser concretos, no consiguen salir de la voluntariedad bizarra y creativa. Creo que hay una belleza fascinante en la descontextualización involuntaria. Creo que late una profunda crítica al ser humano cuando, en un viaje de autobús entre Tarragona y Madrid, y después de cinco calurosas horas, al conductor le da por pasar "El acorazado Potemkin" en la tele. Me aturde y me maravilla la ironía implícita que subyace a la idea de traducir Otelo al vasco. Creo en la fuerza de voluntad que nos lleva de manera infalible al error y el fracaso más estrepitosos. No sé bien que quiero decir, como ya habrán notado los más avispados lectores. Supongo que sólo quiero justificarme. Hubo quien no entendió, y hasta criticó, que tras el accidente en el que el autobús Tarragona-Madrid quedara tumbado en la cuneta y los bomberos comenzaran a sacar gente de aquel amasijo de hierros, yo exclamase "Sáquenme de aquí el último, que quiero acabar de ver la peli del submarino".

Sobre Royal Warriors.

2006-11-30T19:01:00.000Z

La vimos el domingo. Una de las peores pelis que he visto en mi vida, y he visto unas cuantas. Todo eran risas y tragos de cerveza. ¡Qué mala! ¡Qué mala! o ¡Quémala, quémala!. No sé que gritaban mis compadres pero nos tronchábamos de lo lindo. La genialidad al servicio de lo abyecto, o al revés, da igual. El caso es que recuerdo ahora una de las escenas en la que el prota, o el proto-prota más bien, se queda mirando empanao a su alrededor, con los brazos en jarras y la mirada, supuestamente perdida, fija en el director de la película ¿Y ahora que hago? Parece implorar. Y ante la falta de órdenes explícitas (mover las manos como si espantaras una horda de moscas bárbaras no es una orden explícita, mr. Godfrey), pues sigue dando patadas al aire a ver qué pasa. Bueno, pues creo que así se siente uno muchas veces, sin saber muy bien qué pinta en su propia vida, con ganas de un director al que echarle las culpas, o al que pedir explicaciones a ostia límpia. Espero por lo menos, que allá en las altas esferas, o en los altos hornos, o donde copón esté el público de nuestras tragicomedias, se lo esten pasando igual de bien que yo el domingo...

Primeros nombres.

2006-11-27T18:27:00.000Z

Creo que mi teoría, que seguro algunos tacharían de estúpida, falaz, o meramente subnormal, tiene ciertas trazas de realidad y cacahuetes. A saber, la gente que conocemos en párvulos, o en la guarderia, o donde copón sea que entramos por primera vez en contacto con un grupo multitudinario de desconocidos, modifica inefablemente nuestra futura percepción de las personas. Me explico. Esos nenes exóticos y novedosos que vas conociendo a lo largo del curso, entre bocados de Phoskitos e intercambios de pegatinas de Snorkels, te estan dando el relleno del molde de su propio nombre. Recuerdo aquel Rubén, de 1º E.G.B, muy bajito, gracioso, simpático, nervioso como una mosca, e inteligente como una ídem. Pues con el pasar de los años, el primer vistazo resultante de los siguientes rubenes, o rúbenes, venía condicionado por esas características. Aquel primer Ruben era una versión beta de los por llegar. Aunque luego, claro está, no hay dos que se parezcan en lo más mínimo. Recuerden uds. las imberbes caras de sus amiguitos y novias tras la emancipación del pañal, puede que descubran que también usan, aún hoy, el rasero de aquella Ingrid, aquel Lolo, o el no menos raro de Jaime, para calibrar las intenciones de cuantos tiene a bien conocer.

Revisión médica.

2006-11-21T14:51:00.000Z

Fue en la maldita revisión del otro día donde descubrí algo alucinante. ¡Mido 1'60! Finalmente aquella enfermera tan simpática me sacó de mi ignorada esquizofrenia, con mucho tacto dicho sea de paso. Toda la vida creyendo a ciegas que medía 1'83, y ahora esto. La explicación es del todo convincente, pero algo así cuesta de encajar, ¿neh?

Aunque de esencia algo metafísica, ya de bien niño, de bien adolescente, y de camino a bien viejuno, mis padre, profesores, buenos amigos, y otras almas afines, me decían que no era nada práctico. La cabeza llena de pajaritos, pensando en las nubes, obviando los problemas reales, o enfocándolos desde puntos de vista alucinantes y fantasiosos. La frase era siempre la misma, pero yo la tomaba por una frase hecha, nunca literalmente: "no tocas de pies en el suelo, nene".

Y ahí he estado yo durante 26 años, flotando por las calles, las casas, los parques, las playas y los cementerios, sin saberlo. El hecho de que ninguna persona de cuantas me he cruzado en mi vida tuviera los arrestos de decírmelo directamente y sin rodeos me da que divagar. Quizá no somos tan cabrones como parecemos, y la compasión, al igual que la estupidez, está democráticamente repartida entre la población. Quizá no.
El caso es que ahora recuerdo la primera vez que Juanjo, un amigo bajito que tengo, se dirigió a mí después de que nos presentaran: "Así cualquiera tramposo" Déjense pués, amigos, família y conocidos, de seguirme el cuento. Ya lo he afrontado, y espero que ustedes tengan la amabilidad de tratarme en consecuencia a partir de ahora.

Eso sí, no intenten corregir mi sepsis de realismo, no tengo ni puta idea de tocar con los pies en el suelo.

Recuerdo...

2006-11-16T18:52:00.002Z

Que tendría yo unos ocho años cuando mi padre nos llevó a un ruinoso campo de fútbol a mí y a mi hermano, para ver lo que él no paraba de definir como "el primer derby en directo de vuestra vida, cocos". Los contendientes, lo recuerdo bien, Alhambra-Reddis. Ganaron los visitantes 1-3, lo recuerdo con precisión, porque fue en ese instante, entre los gritos de la gente, la emoción del resultado, los furiosos embates de los jugadores, (y aquella hoja de avellano que no me quitaba ojo de encima, lo juro), cuando por primera vez sentí que mi vida... MI vida se expandiría en el futuro hasta convertirse en un lienzo gigantesco en el que cualquier cosa era posible. Aunque aquél "cualquier" era virgen de horrores y adulteces abstractas, claro.

Records absurdos.

2006-11-11T10:40:00.000Z

Nadie pareció percatarse en aquel momento. Pero el hombre que levantaba los 127 volúmenes de la Encyclopaedia Britannica para lanzarlos con certera brutalidad a la cabeza de su mujer, ante el previsible estupor de los invitados, estaba batiendo un Guinness sin saberlo. Media tonelada de libros no es ninguna broma, pero como más tarde aseguró en una rueda de prensa situada en comisaría, en respuesta a un corresponsal oficial del Libro de los Guinness: "Los levantadores de peso de competición carecen de la motivación necesaria, pero si tuviesen a la furcia de mi mujer a su lado les aseguro que levantarían el triple de peso". Según los invitados, y ante la negativa a hablar de la mujer del acusado bajo la indigna excusa de que estaba muerta, T.J. Ford, el marido en cuestión, creyó escuchar cómo su mujer, a varios asientos de distancia y mientras cuchicheaba con una amiga, ponía a parir a todos los dictadores celíacos de la historia arguyendo que nadie alérgico a la harina estaba capacitado para dirigir al pueblo llano, aún lo más brutal y despóticamente posible. Eso es lo que el señor Ford creyó escuchar entre susurros, y dado que la noche anterior, y en plena fase de arrumacos, salió el tema a flote provocando un cisma priápico y clitoridiano, las sensibilidades estaban a flor de piel. Finalmente, y tras la ejecución del señor Ford a base de ser golpeado hasta la muerte con la culata de una pistola en la cadera, la amiga de la difunta señora Ford declaró que simplemente le estaba confesando un lío de faldas con un escritorzuelo de tres al cuarto. El caso fue debidamente archivado, y el tema de los dictadores celíacos no ha sido retomado, a día de hoy, por ningún matrimonio a poco decente que sea.

Qué remedio.

2006-10-23T19:13:00.000+01:00

No voy a hablar de inspiración porque hasta a mí me da la risa, pero sí que se me disiparon las ganas de escribir en mi estimado blog. Los más avispados incluso lo habrán notado.
Conseguí decir "monrovia reiterada" en un contexto genuino, lástima que sólo lo oyó el larguero de una portería de Balaídos, y no debió enterarse del todo porque lo dije al tiempo que Generelo remataba de cabeza a dicho larguero.
Supongo que ya volverán las ganas, por eso de la navidad y los reencuentros. Si no vuelven, pues supongo que comenzaré a frotarme flores de bach por el gaznate, a aplicarme moxibustión en la rabadilla, a imbuirme de fitoterapia celulítica, o a lo que haga falta. Hasta entonces, saludos.

Aturdido tres asaltos.

2006-09-29T17:01:00.000+01:00

Si no escribo nada estos días se debe a mi búsqueda. Intento encontrarme en una situación tal que pueda decir, viniendo a cuento y sin entrar en trampas metalingüísticas, "Monrovia reiterada". Y no creais que es fácil. Seguiré intentándolo...

Final Boss.

2006-08-30T18:49:00.000+01:00

Así me he sentido hoy en la librería. Como el jodido monstruo final de cualquier plataformas, o beat-em-up o fuck-em-up. Se me acerca un paleto (no es por despreciar pero es que respondía positivamente a todas las cuestiones del famoso test de detección de paletos de Vinet-Solchaga) y me pregunta con energía que dónde están los libros de camiones tuneados. De hecho el chaval me recordaba al puto Alex Kidd, por cabezón y por tener las palmas de las manos como carpetas. Entonces me he reido a lo Sagat (¿qué coño le pasa a Sagat?) y he intentado hacerle ver que se trataba de un tema que, históricamente y de manera injusta e injustificable, no había sido tratado por los libros. Tenía la victoria en mis manos, le había dado dos de los tres toques necesarios para echarlo a patadas de la librería, un toque con la negación, y otro con la confusión de mis enrevesadas frases. Pero como buen final boss de videojuegos me han dado por el culo. Me da un papelito con un título, un ISBN, y un autor, todo ello aderezado con una mirada de desprecio y un "tú limítate a buscarlo".
Por supuesto, lo encontré.

Columpio nocturno.

2006-08-26T16:43:00.000+01:00

Ya dijo no se quién
que no hay nada más estúpido
que un plan para divertirse.
Y anoche no había plan alguno en el bar.
Nuestras mentes tendían a la cama
y nuestros párpados hacían horas extra.
Entonces se posó dulcemente
una ronda de absentas en la mesa.
Hoy no recuerdo gran cosa,
imágenes sin sentido,
como un Plymouth entrando
en el lavabo del Art
porque ya no podía más,
un paseo por vertiginosas aceras
un par de ruskis besándose en una disco,
una paloma durmiendo en mis zapatillas,
y la extraña sensación de sentirme
como una pluma de plomo.
Vamos, que será mejor repetir.
Hoy.
Sin ir más lejos.
Pero yendo mucho más lejos.
Viva todo.

Preview del GTA.

2006-08-19T10:38:00.000+01:00

Recuerdo aquella elegante vez
en que iba a coger el autobús del instituto
a las 7:30AM, o por ahi.
Era invierno y yo había perdido
mis guantes de punto,
por lo que le cogí unos de cuero negro
a mi padre.
Como iba con prisas
me los puse por el camino.
Justo en un callejón,
en esa velada luz de las frías mañanas
un viejito enclenque me miraba
con pánico en los ojos.
Observé la situación con detenimiento
y con el plano abierto.
El yayo veía acercarse un joven
con rasgos agresivos,
con prisas excesivas,
colocándose unos excesivos guantes
de cuero agresivamente negro,
todo ello entre la niebla matinal.
Total, que aceleró el paso
giró en el primer cruce que pudo,
y se alejó cagado de miedo, digo yo.
Y el caso es que me sentí...
...
...tan a gustito...

Alfareros numéricos.

2006-08-01T10:51:00.000+01:00

Están los periódicos hinchados de estadísticas extrañas que, a poco despierto que sea uno, no entran ni con calzador. Lo primero es que a mí nunca me han preguntado nada por la calle ni a domicilio. Ni conozco a nadie a quien le hayan preguntado por ETA, los impuestos, el paro, los accidentes de coche, y todas esas gilipolleces con las que tiene que lidiar hoy en día la estadística (qué tiempos aquellos en los que se limitaba a decir que de cada 10 personas, 5 son la mitad bajo una muestra de 100 millones con una varianza de +-0). Que me voy del raíl. El caso es que yo vivo en una zona céntrica de una metrópolis, Reus ni más ni menos. Y claro, si no preguntan por aquí, no se me ocurre dónde copón hacen esas encuestas.
En el asunto de la política, huele mucho, ya que sean cuales sean los resultados, todos los partidos los interpretan favorablemente y salen con esa sonrisa robótica a decir "somos cojonudos según la población decente". Por no hablar de las de tráfico "3 de cada 10 accidentes los provocan conductores ebrios", eso, a mi entender, y como defensor a ultranza de la bebida que soy, dice que 7 de cada 10 no están borrachos, y que es más probable matarte en coche yendo sobrio que yendo hasta las cejas de jb...
Pues eso, que mejor no fiarse de los putos numeritos, que parece que andan últimamente sujetos a cierta subjetividad. Yo, hasta que no me pregunten por Rajoy o por Amenabar, no me creo nada de nada.

Altos fondos.

2006-07-30T13:46:00.000+01:00

Suelo ir los domingos a comer a casa de mis padres, pero el otro día tenían el bautizo de no-se-cuala prima de última generación (debo tener unos 45 primos, en serio), y no fui. Dado que ya como suficientemente solo entre semana, decidí salir a algún cafetín abyecto a codearme con las bajas esferas mientras engullía vete-a-saber-qué, o similar. Conseguí lo que buscaba, el bar Denver. Atmósfera aceitosa, camareras rumanas, suelo pegajoso, y clientes deformes y solitarios. Mi sorpresa llegó al oir la conversación que mantenía una de las camareras con dos tipos ultramorenos y megatatuados, que bien podían ser camioneros o similar ¡Hablaban de la decoración de sus respectivos salones! No gritaban, no usaban las expresiones típicas de su calado social (a saber "me se", "fuistes", "arradio", etc..), se respetaban el turno de palabra, y movían la cabeza educadamente asintiendo a su interlocutor. Sorpresón que te rilas. La verdad es que me llevé una alegría al comprobar que la globalización tiene más de un sentido, pues los modales versallescos han conseguido llegar a puntos tan recónditos como el bar Denver.

Berreos familiares.

2006-07-24T11:32:00.000+01:00

¡Ah! Hermana, qué sonoros domingos,
qué aderezos volumétricos tan agradables.
Tu desconocimiento de la escala baja me emociona,
me llena de admiración y me conmueve.
Esos gritos costumbristas tan horribles y familiares
por cualquier razón o sin ninguna.
Ese no saber el significado de "murmullo"
"susurro" o el más prosaico "baja la puta voz".
Cúanto tiempo lo odié,
cómo deseé que te invadiese, no sé,
paroxismo peribucal o
hipotonía de cuerdas vocales o
una mera afonía crónica.
Cúanto tiempo odié tus berreos incesantes.
Hasta que hiciste poesía del ruido
y el dolor auditivo mutó en placer.
Recuerdo que te dije
"háblame más bajito, hermana, te lo suplico"
y me contestaste con lo más genial
que se te ha ocurrido en la vida.
"no me gusta bajar la voz cuando chillo"

Show time.

2006-07-22T13:02:00.000+01:00

Concurso de entradas a canasta,
dos amigos y yo en enero del 96.
Me toca. Voy a intentar el super-mate
que le vi hacer a Chicho Terremoto.
Tomo supercarrerilla para el hipersalto.
Casi toco el cielo con los dedos,
cuando noto que la pelota
queda entre el aro y mis manos.
Exceso de velocidad.
El cuerpo sale disparado hacia delante
de cintura para abajo.
Giro en el aire ante la asnal mirada
de mis cabrones compañeros.
Caigo plano y de cara al suelo.
Morrada antológica
y las dos muñecas rotas.
Pero mis amigos ni se acercan.
"¿Qué coño haces tronco?"
Y yo tragando polvo y dolor a espuertas
sólo puedo susurrar "aaay, daaño".
Finalmente se acercan riendo,
más curiosos que preocupados.
Y un pensamiento se me abre paso
entre las nubes de sufrimiento extremo.
"Qué salao que soy".

El vecino triste.

2006-07-19T19:10:00.000+01:00

Something is wrong in this country,
cuando un chico puede ir al insti
cargado con una escopeta y 8oo balas,
y matar a chavales inocentes,
entre ellos mi hijo,
este de aquí de las chapas que he repartido.
Y que luego un gordo desalmado se haga rico
a costa de mi tragedia...
Definitivamente,
something is wrong in this country friends.

Tranquilidad a espuertas.

2006-07-15T15:10:00.000+01:00

Tengo un amigo peculiar. Dispone de una memoria algo penosa, quizá por eso siempre habla de targetas de memoria, por su necesidad. Confunde a Mel Gibson con Chester Cheeta, y baila samba con el ruidaco infernal de las impresoras de tickets. Es mago, hace desaparecer cosas pero, por su mala memoria, luego no sabe dónde han ido, y ya nadie quiere dejarle su reloj para el truquito.
Hace mucho que lo conozco, y hasta el otro día, en que hablaba de él con Kamikaze, no pude verbalizar su grandeza. Don Kamikaze, que tiene ojo clínico para las almas, me comentó que, ante una situación X, mira a su alrededor y si ve que está él, nuestro amigo, se calma y piensa "ok, no todo se ha ido a tomar por culo en el mundo, está aquí Tregui" Y es que despide una estabilidad átona, no enfocada a nada en especial, si no es a estar tranquilamente en su sitio, en ese momento. Él siempre está en su elemento.
Él nos hace mejores y, los que le rodeamos, lo sabemos y se lo agradecemos.

Casi nada.

2006-07-13T12:19:00.000+01:00

Me paré ante un coche amarillo
tuneado y mal aparcado.
Había una pegatina en la luna trasera.
Una caricatura de torero diciendo
"zoy españó, cazi ná"
Primero se me paralizó
el costado derecho de la cara
y empecé a babear en la acera.
Luego me invadieron unos temblores
como rinocerontes empastillados
espalda arriba.
Se me aflojó el esfínter
y perdí algo de peso en segundos.
Y justo cuando la vista
comenzó a nublarse,
apareció el propietario del coche.
No hacen falta descripciones,
todos tenemos el arquetipo en la mente.
Desgraciada mente.
Me preguntó si tenía algún problema,
y yo, desde mi líquido baile de san vito,
le contesté simplemente
que soy de Reus,
casi nada.
Esa noche tuve severas pesadillas
con Manolo Escobar y Concha Velasco.

Cerca de la Llama.

2006-07-11T14:31:00.000+01:00

A pesar de la indisciplina
y la carestía de recursos adecuados
estas líneas pretenden la poesía.
Buscar esa luz propia y oscura,
bucear al encuentro de la metáfora,
o tantear el humor de las musas.
Pero es tan insalvable la diferencia...
Sea yo, Neruda, Whitman o Shelley,
pretender la lírica
es estar tan lejos de la realidad...
El mundo es tan sucio y ajeno,
que sólo la poesía de Bukowski
toca de pies en el barro.

Verano de 1990.

2006-07-09T15:37:00.000+01:00

Los sábados tarde de aquel verano
estaban rodeados de jodedumbre.
Pero de eso me doy cuenta ahora.
Porque en aquel momento
cogía la pelota y mi hermano
y nos colábamos en el colegio,
junto a otros chavales del barrio
para jugar siete horas seguidas a fútbol.
Incansables, irrompibles, afónicos
de gritar "pasa, que estoy sólo".
Dando algún ocasional viaje a la fuente
en cuya agua se podían hervir patatas.
Sucios y ensangrentados al regreso,
para ver algo de tele
y dormir felices.
No sé en qué momento
perdí la sonrisa ante esa jodedumbre.
Lo único que conservo de aquel verano
es el uso de aquella frase,
aunque en un contexto
más sórdido, más triste.
"Pasa, que estoy sólo".

El lenguaje de las abuelitas.

2006-07-07T14:00:00.000+01:00

Mi abuelita usaba palabras extrañas
que nunca le he oido a nadie más.
No sabría escribirlas,
si es que alguna vez se escribieron.
Decía que la ropa podía estar
del revés o alajá.
Y cuando veía el caos de mi habitación
me abroncaba cariñosamente
"lo tienes todo a retortero".
Si me notaba meditabundo y triste
por la moza de turno,
me preguntaba
"¿Cómo van los quereles?"
y me alegraba el día.
Quería a mi abuelita
más de lo que pensaba.
¿Y vuestras abuelitas que soñaban?

Perspectiva funesta.

2006-07-06T12:37:00.000+01:00

Sin duda me refiero
a la puta perspectiva isométrica.
Me hizo arrastrar Dibujo
desde 1º de BUP
hasta el final de COU.
Llegué a ir al oculista pero
cuando le dije que no captaba
los tres ejes de la isométrica
me mandó al psiquiatra.
Un compadre me dijo
que me fallaba una inteligencia,
una de las siete que tenemos.
Entonces fui a CC.OO.
a pedir un certificado
de minusvalía laboral,
porque tenía 6/7 inteligencias
y me mandaron al psiquiatra.
Este me recomendó encarecidamente
que me relajase,
que la isometría obsesiona mucho.
Finalmente aprobé Dibujo
y le pinché las ruedas a la profe
por tenerme cinco años humillado,
conviviendo con esas inutilidades.

Niñez, divino inodoro.

2006-07-04T15:06:00.000+01:00

Yo seré
Tú serás
El será
Nosotros seremos
Vosotros seréis
Ellos serán

Fue en el colegio
donde me leyeron los primeros poemas.
Las formas personales del verbo
tenían algo de misterioso,
lírico e inocente.
Y, en el ejemplo de arriba,
de una ingenua belleza.

Manual de finiquitos.

2006-07-03T11:31:00.000+01:00

Nada de esquelas dignamente aburridas,
nada de hipócritas notas de suicidio.
Lápidas solemnes ni verlas,
ni curas con discursitos religiosos
ni ritos funerarios ancestrales.
Aquel tío sí que sabía.
El director del buen film
"Hombre lobo americano en Londres"
Sabía que lo único digno,
acertado y protocolario
que debe decirse tras una muerte,
tras cualquier muerte,
es Rama-lama-dindong.

Contra Tannhauser.

2006-07-01T14:26:00.000+01:00

Odio la incansable fiereza
con que sacudes la vida,
alfombra de truculentas asimetrías.
Odio tus garras infernales
capaces de arrancar el corazón
con enconada brutalidad.
Odio el viento de tus palabras,
ardiente, viejo,
prisionero de la locura.
Odio tu mefistofélico dedo
señalando los oscuros rincones
en los que pesadamente cristalizan,
con espeso silencio,
nuestras más ocultas miserias.
Odio la exactitud de tus cartas esféricas
recordándonos náufragos eternos
del tenebroso océano de lo humano.
Odio el eco persistente de tu voz
que destroza nuestro adocenamiento,
que martillea nuestras huesudas esperanzas,
y que aplasta nuestra frágil calma.
Pero por encima de todo, Tannhauser,
odio lo mismo que cualquiera:
la Verdad detrás de la verdad.

Icaro lo consiguió.

2006-06-30T13:51:00.000+01:00

Sin que se lo permitiera saber
su prodigiosa ingenuidad,
Ícaro consiguió abandonar el laberinto.
Y lo habría conseguido antes
si se hubiese hecho las alas de plomo
en lugar de cera.
Se trata de hacerlo mal.
Unas alas bien construidas
planificadas y funcionales
lo sacarían de aquel laberinto
para meterlo en otro
acaso peor, más enrevesado.
Abandonar o conformarse.
Dédalo se debió dedicar
a escribir autoayuda,
en lugar de tomarle el pelo
a su querido hijo.

Días de gloria.

2006-06-27T10:43:00.000+01:00

El calendario amigos,
ese pésimo e incansable
vendedor de enciclopedias
que te dice cada mañana
"le traigo un NUEVO día
lleno de oportunidades y opciones
totalmente actualizado
y con 24 horas de garantía.
Puede ser como un anuncio nestlé
o como uno de Jotabé,
disfrútelo"
y llegas a casa de noche,
visitas el templo de Onán,
le rezas tu blanco estornudo
y te vas a dormir
no sin antes mirar el calendario
y llamarlo
estafador.

No me requieran.

2006-06-26T12:27:00.000+01:00

Vi un enano con muletas
intentando sentarse en el capó de un jeep
e intenté ayudarlo.
Lo cogí por las axilas suavemente
y allí lo dejé.
Pero en lugar de darme las gracias
me insultó:
-Capullo, cabrón, mariquita
eres la ayuda que nadie necesita-
Así, rimando y todo.
Me alejé consternado
por su crueldad y resentimiento.
Pensando en la situación
a la manera en que se piensa
en un cubo de Rubbik de 80 caras.
Cuando me miré la mano
y entendí
demasiado tarde.
No fue muy agradable
ver el Maxibon espachurrado
goteando manga abajo.

He will rock me.

2006-06-24T17:03:00.000+01:00

Pero... hablemos del destino,

ese mono epiléptico

disfrazado de juez fatal

que dicta el qué, cómo y dónde.

Esa manguera de niebla

que te impide ver y entender

que cojones decía Hume

entre otras cosas.

Ese niño que juega aburrido

manejando sus muñecos azarosamente,

cruzando una Barbie

en el camino del coronel Rebaba,

dejándolo jodido el resto de sus días

en el fondo del baúl de Karina.

Hablemos del destino

y pateemos su ubicuo culo

de francotirador rompetechos.

Sin exagerar.

2006-06-20T18:22:00.000+01:00

No voy a exagerar tampoco.
No me molestan tanto
las hormigas que se pasean
por mi corazón
muertas de hambre
y con excesivas ganas
de pegarle fuego
a algo aún impensado.
No molestan lo suficiente
como para que diga
que la vida es
una desproporcionada
y macrodimensional mierda.
Pero sí que noto
cierta sensación
de deterioro inexorable
a mi alrededor .

Estercolero freudiano.

2006-06-17T17:51:00.000+01:00

En la pesadilla
una novia cadavérica
que no era nadie
y era todas las mujeres
me pedía matrimonio
y me perseguía por todo el Planeta.
Me he despertado entre sudores
fríos
y pegajosos
y he comenzado a correr
de tal manera
que ni el correcaminos
ahíto de nandrolona
me hubiese cogido.
Y digo yo
que no es para tanto.
Estúpidas pesadillas.

Con permiso.

2006-06-15T17:11:00.000+01:00

Con el permiso de sus degeneradas
metafísicas majestades
Kant y Descartes y cía
(¿conocen a cía? no dejen de leerlo)
me da a mí,
que no tengo estudios sea dicho,
que el alma
no es otra cosa
que ese pedacito de juventud
que arrastramos y maltratamos
hasta nuestro último día.

Triunfo infinito.

2006-06-09T14:57:00.000+01:00

Volvía grave del funeral de un conocido.
Aturdido por las palabras del cura
"eterno", "paraiso", "infierno",
"diox", "almas" y similares.
Asustado por no sentir mía ninguna de ellas
cuando, al margen del camino
vi un perro muerto
desde hacía ya tiempo.
Asquerosamente descompuesto.
Pensé en que lo único eterno
con lo que podemos contar
es en la eterna victoria
de lo concreto sobre lo abstracto.
No me convertí en Izo,
ni falta que hizo.
Lo enterré y me alejé
silbando
"Back in U.S.S.R."
por ejemplo.

Rubores ajenos.

2006-06-03T17:25:00.000+01:00

Pensaba el otro día
en cómo en la videorena
y otros medios de gran difusión
nos cargamos reiteradamente
este país que habitamos.
Creo que hablo
del subconsciente
inconsistente
e incandescente
de este subcontinente.
Pues me puse una peli
muy divertida
en la que unos chavalines japoneses
cantaban "sincuro, sincuro"
y se lanzaban a una piscina,
y me reí mucho,
y me dieron ganas
de besar
mi propia vergüenza ajena.

Pocos los elegidos.

2006-05-29T12:21:00.000+01:00

Hay muy pocas en el planeta me parece,
puede que 20 o 30, o menos.
Fémina rara avis.
Sobresalientes desde el primer vistazo
y van a más en los siguientes vistazos.
Su esencia suele mostrar
la belleza de Marilin Monroe
el aplomo de Charles Bronson
la simpatía de Jordi Hurtado
el genio del Dr. House
el carisma de Héctor Ortega
y la dolorosa sinceridad de Bukowski.
Verlas para creerlas.
Capado por su presencia
sobretodo al mirarme y ver
mi belleza de Charles Bronson
mi aplomo de Marilin Monroe
mi simpatía de Dr. House
mi dudosa sinceridad de Jordi Hurtado
mi carisma de Bukowski
y mi barba de Héctor Ortega.
Puede que sólo 20 o 30 de nosotros
puedan aspirar a ellas.
Creo que yo puedo ofrecerles
lo mismo que Homer a Marge;
total y absoluta dependencia.
Y poquito más.

Cosas del fúmbol

2006-05-25T17:18:00.000+01:00

Escuché ayer a Pichi Alonso
en el Catalunya - Costa Rica
la expresión siguiente:
"Roger tuvo superioridad numérica
en el uno contra uno"
Y si falla Pichi
que por cierto el año que viene
entrenará al insigne
Metalurg Dönesk de Ucrania
o similar,
fallamos todos.
Me puse a reir con histeria
y decidí mi futuro
a corto y medio plazo.
Me piro al Videoarena
cedido media temporada
con opción a diez más.
Pero estad tranquilos,
mis 3.609.551 lectores,
volveré por aquí,
ya sabeis cuándo:
cuando yo diga.

Trileros en carnaval.

2006-05-21T16:13:00.000+01:00

Siempre es el mismo tipo.
Me llamó de Vomistar
con una sedosa voz femenina
para ofrecerme un gran contrato
(regumeyo2, de onda larga)
y no acerté el cubo ni de lejos.
Se disfrazó de familiar
y tiró de sangre
para astillarme años de sudor,
y creí acertar pero
volvió a reir a mi costa.
Sabe que si se pone corbata
a rayas o
a cuadros o
con albatros suicidas,
me tiene en el bote
y me resigno a la derrota
por anticipado.
Tiene tantas caras
que no sabría cuál girarle y,
a la vez,
no perder los cubos de vista.
Lo gracioso sucedió en Madrid
cerca de Atocha.
Llevaba su auténtica piel,
Conan el trilero,
el de las falanginas hipermusculadas
de toda la vida.
Y aún no sé bien como,
pero le saqué 20 euros.
Fue reconfortante
ganar al menos una batalla
en esa guerra que todos tenemos
más que perdida.

Empaquetar la vida.

2006-05-17T14:06:00.000+01:00

Me mudo. Cambio el viejo y amplio cáscarón

por una lata de fanta vacía.

Cuatro años de todos los colores

me han visto pasar.

Aquí he vivido lo humillante y lo dignificante,

lo bueno y lo menos bueno.

He conocido el gran amor

y la gran tristeza de perderlo.

He conseguido un buen trabajo

y he tratado con excelentes personas.

Discutí e hice paces no pocas veces,

y de todas aprendí algo.

En suma, cuatro irrepetibles años

que me han cambiado, creo, a mejor.

Llegada pues, mi hora

lo que más me fastidia sin duda

es perder a esa peluda

de cuatro patas

y morro húmedo

que venía todos los días

a saludarme moviendo la cola.

Los consejos de Leonor

2006-05-15T11:42:00.000+01:00

Una noche aburrida

llamé al gabinete astrológico

de una tal Leonor Prophet.

327 pesetas el minuto.

Tras echarme las cartas

y las piedras de colores

y pedir la descripción de mi mano

para leerla a distancia,

aquel tipo, que seria su marido,

me diagnosticó un futuro extraño:

"No gastes mucho o tendrás serios problemas,

pero tienes que hacer un viaje lejano,

evitando la somnolencia

que Mercurio intenta inocularte

en tu casa de Acuario.

Por otro lado, el sitio donde vives

va a ser tu hogar

y tienes que abrirle tu corazón.

No salgas de casa mucho,

pero te conviene una pareja.

Búscala.

Marte te ayudará en tu trabajo,

aunque deberías dejarlo

porque vales mucho,

aún así se humilde

y agacha la cabeza

o la Luna se saldrá de su órbita

de puro cabreo,

y moriremos todos claro está"

Gracias, le dije

y colgué

y me fui a dormir.

Maravillado de la vida,

soñando cómo seria mi casa de Acuario.

Túnel

2006-05-11T13:19:00.000+01:00

Al final del túnel la luz,

pero no lo intentes,

pues no vas a llegar.

Sólo vas a cansarte

y perder la cordura.

Lo único que se puede hacer

es acostumbrar los ojos a la oscuridad

mirando de soslayo esa luz.

Que no note que la deseas

o te quemará las retinas.

Entrevista a Sylvester Stallone.

2006-05-09T13:48:00.000+01:00

-Hola amigos. Hoy tenemos con nosotros al paladín de la casquería heróica con mensaje. Nada menos que don Sylvester. Viene a promocionar su nueva película "907, Prefijo para matar" y a hablarnos de su emocionante pasado.
Hola Syl ¿Te puedo llamar Syl?
-Sólo mis amigos lo hacen, o sea que no. Y eso de la casquería no me ha gustado ok?
-Ok, Mr. Stallone. Hablenos de su nuevo film un poco. ¿Cree que podrá hacerlo peor? Recuerde que de Juez Dredd se dijo mucho y muy malo...
-Mr. Stallone, tu puta madre. Llámame Rambo y punto. Y no te pases de gracioso. Esta nueva película ha reunido muchas influencias del buen cine jolibudiense. Verás, como resumen, yo soy un chico que sospecha que es un robot, a lo Krubik o como se diga ¿ves por dónde voy?. Pues despierto en una especie de parque de dinosaurios secreto, y para colmo estoy atrapado en el mismo día siempre. Pero donde de verdad se complica todo es cuando me entero de que el parque está rodeado de nazis que me quieren matar, aunque uno de ellos es bueno, un tal Schifler, esa información se la saco a fostiones a un gorila gigante, pero ya estoy desvelando mucho. El caso es que he de encontrar al Schifler, aclarar mi robotamiento, joder a los nazis, huir de dinosaurios, y creo que salvar a una chica que trabaja en una fábrica pero su sueño es ser bailarina.
-Insuperable Rambo. ¿Has participado en el guión?
-Un poco, fui a comprar el paquete de 500 folios donde se imprimió.
-Ya. Hablemos de tu pasado. Empezaste como limpiador de taxis tengo entendido. ¿Cómo diste el salto a la gran pantalla?
-Oye, esta entrevista me está jodiendo. ¿Por qué dices eso de limpiar taxis? Me sacas los trapos sucios como si tal cosa. Te la estas ganando.
-Vale, vale. Tranquilo Rambo. Pues hablemos de Rambo. ¿Cuál crees que es mejor? Rambo, Rambo 2, Rambo 3, o Porrambo.
-Las tres primeras sin duda. La última no me suena que la haya hecho yo, o sea que será una mierda. Yo soy el espíritu de Rambo, sin mí Rambo no es nadie, ¿sabes?
-Sí. Eeemmm... ¿De que mierda de película te abochornas más? Has acaparado la entrega de los Razzies un año tras otro.
-No sé de cualas mierdas me hablas. Estoy orgulloso de todas, y te lo advierto, deja ese rollo o te la ganas.
-Bueno, pasaré por alto tu agria polémica con Goyo Ramose iré a la siguiente pregunta. Se ha dicho que no eres muy buen actor en lo que a diálogos se refiere, ¿estas de acuerdo?
-Te recuerdo aquella peli de la nieve. Sí... Esa que pasé un frío que te rilas...
-Máximo Riesgo.
-Sí, esa. Pues al final, cuando el malo y yo estamos colgaos del helicóptero, no me acuerdo de qué le digo exáctamente pero es la ostia, se achanta y se cae al vacío. No me digas que ahí no lo hago bien...
-Muy bien Rambo. Por último quería saber si es cierto lo de que Pánico en el tunel era una metáfora para explicar tu miedo a reconocer tu homosexualidad. De ahí el título.
-No sé que es metáfora ni entiendo esa mierda de pregunta. Esa es una gran peli y yo no soy maricón. Y al final te voy a dar de ostias hasta que te suenen los dientes a calderilla, so gilipollas.
-Gracias por todo Rambo, un placer tenerte aquí en "Entrevistas con hombres extra-ordinarios"
-A vosotros. En cuanto salgan los créditos te doy una somanta palos que no te va a reconocer ni el espejo cabrón.

¡A correr!

2006-05-08T10:56:00.000+01:00

Hace ya unos meses
que me puse las zapatillas y,
aún no sé por qué lo hago.
Se me esta poniendo el culo durete
sí señor,
y me siento físicamente más fuerte
sí señor,
Incluso mi ánimo es mejor a veces,
sí séñor.
Pues una mezcla de razones
digo yo:
Huir de algún invisible monstruo
o de alguna creciente ciénaga,
o del letal brillo de ciertas noches de luna
o, qué cojones, de mí mismo.
Lo cierto es que no quiero llegar
a ningún sitio
(por Tutatix, qué horror, llegar a un sitio)
sólo sé que me gusta correr
sin motivos serios
sin causas reales
sin método ni objetivo.
En general.
Ya sabéis.

Contra la palabra

2006-05-07T18:02:00.000+01:00

Me leo estas noches de graciosa primavera
un libro cargado de aire fresco
con aroma a jazmín y azahar
podridos ambos claro está.
Se refiere en cierto pasaje
una idea maravillosa e imposible,
estúpida c.f., maravillosa e imposible.
Un sistema de comunicación
que aniquila las palabras,
estas mismas que os lo cuentan,
y pasa la imagen del mensaje emitido,
con todos sus matices y fuerza originales
a la mente del receptor.
Sin malentendidos,
con la máxima comprensión
y sinceridad.
Lo explico muy mal,
pero era tan bonito como...
¿Habeis probado a explicarle
a alguien el último disco que os ha gustado
o una película que os removió bien hondo
o lo que sentís en compañía de fulanito/a?
Pensé mal de las palabras.
Miré a las palabras de la misma manera
que una chica se mira a su novio
después de leerse
el " Highlander portentoso".
De la misma manera
que el adolescente se mira a su chica
después de ojear una playboy.

Por dios bendito.
Ya aprenderé. No desespere, señor.